가까운 사람의 성공은 왜 나를 흔드는가: 사회적 비교와 부러움의 심리

주변인의 성공을 기뻐하는 마음과 나를 돌아보며 씁쓸해지는 마음은 동시에 생길 수 있다.

우리는 왜 비교할까

사람은 자신의 위치를 확인하고 싶어 한다.

내가 잘하고 있는지.

너무 늦은 것은 아닌지.

다른 사람들과 비교해 어디쯤 와 있는지를 알고 싶어 한다.

심리학자 레온 페스팅거는 1954년 사회비교이론을 통해 사람이 자신의 능력이나 상태를 평가하기 위해 다른 사람과 비교하는 경향을 설명했다.

그러니 비교하는 것 자체가 이상한 행동은 아니다.

누구에게나 나타날 수 있는 자연스러운 마음이다.

왜 모르는 사람보다 친구가 더 신경 쓰일까

수백억 원을 가진 유명인을 봐도 별 감정이 없을 때가 있다.

그런데 비슷한 나이의 친구가 하나씩 이루어 가는 이야기는 마음에 오래 남는다.

이유는 간단하다.

나와 비슷하다고 생각했던 사람이기 때문이다.

비슷한 고민을 했다.

비슷한 형편이라고 생각했다.

그런 친구가 먼저 앞으로 가면 저 사람 대단하다에서 끝나지 않고

“그런데 나는?”

이라는 질문으로 이어지기 쉽다.

심리학에서는 자신보다 앞서 있다고 느끼는 사람과의 비교를 ‘상향 비교’라고 부른다.

이런 비교는 자신을 발전시키는 자극이 될 수도 있지만 상황에 따라서는 자신이 부족하다는 느낌이나 부러움을 만들 수도 있다.

질투한다고 친구를 미워하는 것은 아니다

친구에게 느끼는 부러움과 친구를 싫어하는 마음은 같지 않다.

아픈 지점은 친구의 성공 자체보다 그 성공을 보면서 내가 원하는 것을 확인하게 되는 데 있을 수 있다.

여기에서 친구가 잘못한 것은 없다.

하지만 친구의 좋은 소식이 내가 미루던 고민을 꺼내는 계기가 될 수 있다.

그래서 좋은 소식을 듣고도 마음이 무거워지는 것이다.

부러움에는 두 방향이 있다

부러움이 모두 나쁜 것은 아니다.

“나도 저렇게 되고 싶다.”

라고 생각하면서 내 삶을 움직이는 힘이 될 수도 있다.

“쟤는 운이 좋았을 뿐이야.”

“별것도 아닌데 자랑하네.”

라고 상대를 깎아내리면 관계가 나빠질 수 있다.

비교와 부러움의 영향은 항상 한 방향으로 나타나는 것이 아니다.

연구들을 종합한 최근 검토에서도 상향 비교가 어떤 사람에게는 불편함과 낮은 행복감으로 이어지지만 다른 상황에서는 동기나 영감을 줄 수도 있다고 설명한다.

중요한 것은 부러운 감정이 생겼다는 사실보다 그 감정을 어디로 가져가는가에 있다.

“난 질투하면 안 돼”라고 생각하지 않아도 된다

친한 친구가 잘되었는데 마음이 복잡하면 스스로를 나쁜 사람이라고 생각하기 쉽다.

하지만 감정은 명령한다고 사라지지 않는다.

오히려 부러움을 인정하는 것이 낫다.

그다음 질문을 해보면 된다.

“나는 정확히 무엇이 부러운가?”

이 질문을 하면 친구에게 향했던 감정이 내가 원하는 삶을 알아보는 정보로 바뀔 수 있다.

비교할수록 결과만 보게 된다

우리는 다른 사람의 삶을 볼 때 결과를 쉽게 본다.

하지만 그 과정은 잘 보이지 않는다.

대출 부담.

직장에서 받는 압박.

결혼 준비 과정의 갈등.

앞으로의 걱정.

이런 것은 밖에서 잘 보이지 않는다.

그래서 다른 사람의 결과와 내 삶의 모든 어려움을 비교하면 처음부터 공평한 비교가 되기 어렵다.

나는 내 인생의 뒷모습까지 전부 알고 있다.

하지만 친구의 삶에서는 보이는 장면만 알고 있기 때문이다.

오래된 친구일수록 비교가 아플 수 있다

오래된 친구는 내 과거를 알고 있다.

그리고 나도 그 친구의 과거를 안다.

이 말에는 한 가지 마음이 숨어 있다.

하나는 친구에 대한 친밀감이다.

가까운 사람이기에 비교가 더 현실적으로 느껴지는 것이다.

비교 때문에 친구를 피하고 싶어질 수도 있다

자신에게 위협적으로 느껴지는 상향 비교 상황에서 회피가 하나의 대응 방식으로 나타날 수 있다는 연구도 있다.

하지만 계속 피하기만 하면 오랜 관계까지 멀어질 수 있다.

 

그렇다면 어떻게 해야 할까

1. 축하와 부러움을 분리한다

친구를 사랑한다고 해서 모든 감정을 아름답게 느껴야 하는 것은 아니다.

2. 비교가 시작되면 질문을 바꾼다

“왜 나는 저 친구보다 늦었지?”

보다
“나는 지금 무엇을 원하는가?”
라고 물어본다.

친구가 집을 샀다면 나는 정말 집이 필요한 것인지 단순히 뒤처진 기분이 싫은 것인지 구분한다.

친구가 결혼했다고 해서 나도 결혼해야 하는 것은 아니다.

친구의 목표가 내 목표와 같다는 보장은 없다.

3. 친구의 결과를 내 성적표로 사용하지 않는다

상대의 성공은 상대의 인생에서 일어난 좋은 일이다.

그것이 자동으로 내 인생의 점수를 낮추지는 않는다.

4. 부러움을 행동으로 바꾼다

“나는 왜 이것밖에 안 되지?” 에서 끝나면 자존감만 떨어진다.

하지만 내가 원하는 것이 무엇인지 생각하게 되는 신호가 될 수 있다.

5. 나에게 없는 것만 세지 않는다

비교를 시작하면 상대보다 내가 가지지 못한 것만 보인다.

그럴 때는 내가 이미 가진 것도 살펴볼 필요가 있다.

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심리학적으로 보면 친구의 성공이 불편하게 느껴진다고 해서 그 우정이 가짜인 것은 아니다.

비교는 인간에게 자연스럽게 나타날 수 있다.

특히 자신과 비슷하다고 느끼는 사람의 좋은 결과는 자신의 현재 모습을 더 선명하게 보게 만들 수 있다.

중요한 것은 내 삶을 바라보는 질문으로 바꾸는 것이다.

친구의 성공은 내 실패의 증거가 아니다.

친구가 먼저 도착했다고 해서 내가 잘못된 길을 걷고 있다는 뜻도 아니다.

친구의 삶은 친구의 삶이다.

그리고 나에게도 나만의 속도와 방향이 있다.

 

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