그녀가 나만 바라보게 하는 방법이 뭘까요 | 착한 남자가 가장 많이 상처받는 이유

처음 그녀를 좋아하게 된 건 정말 별거 아니었습니다.

회사 신입 교육 첫날이었어요.

사람들 앞에서 긴장한 얼굴로 자기소개를 하던 그녀가 갑자기 말을 버벅였는데,

민망했는지 혼자 웃더라고요.

그 웃는 얼굴이 이상하게 오래 남았습니다.

그날 이후로 자꾸 눈이 갔어요.

점심시간에 뭐 먹는지,
퇴근은 했는지,
오늘 기분은 어떤지.

저도 모르게 그녀 중심으로 하루가 돌아가기 시작했습니다.

그녀는 누구에게나 밝은 사람이었어요.

사람들 이름도 금방 외우고,

작은 변화도 잘 알아채고,

누가 힘들어 보이면 먼저 다가가는 스타일.

그래서인지 회사 사람들도 다 그녀를 좋아했습니다.

 

특히 남자 직원들이요.

근데 그때는 몰랐어요.

그 친절이 특별한 게 아니라는 걸.

우리는 자연스럽게 가까워졌습니다.

퇴근길도 자주 겹쳤고, 야근하면 같이 커피도 마셨어요.

어느 날은 그녀가 먼저 말했습니다.

 

“오늘 너무 힘든데 술 한잔할래요?”

 

그 말에 심장이 엄청 뛰었습니다.

그날 우리는 새벽까지 이야기했어요.

가족 이야기, 연애 이야기, 미래 이야기.

그녀는 술이 조금 취하자 조용히 말했습니다.

“근데 나 진짜 좋은 사람 만나고 싶다.”

 

저는 괜히 웃으며 물었어요.

 

“어떤 사람이 좋은 사람인데요?”

 

그녀가 절 보면서 말하더라고요.

 

“오빠 같은 사람.”

 

그 순간 정말 세상을 다 가진 기분이었습니다.

근데 지금 생각하면…
그 말이 시작이었던 것 같아요.

희망.

그날 이후 저는 더 잘해주기 시작했습니다.

아침마다 그녀 커피를 사다 주고, 야근하면 데려다주고, 그녀가 힘들다고 하면 무조건 달려갔어요.

그녀는 늘 고마워했습니다.

 

“오빠는 진짜 착하다.”
“이런 사람 처음 봐.”
“나 오빠 없으면 어떡하지?”

 

그 말을 들을 때마다 저는 점점 더 깊이 빠졌어요.

사람은 원래 그렇잖아요.

조금의 기대를 받으면 더 주고 싶어지고,
필요한 사람이 된 것 같으면 더 헌신하게 되고.

저는 어느 순간 그녀 하루의 일부가 되어 있었습니다.

근데 이상한 건요.

우리는 가까웠는데도 연인은 아니었어요.

손도 잡지 않았고, 사귀자는 말도 없었습니다.

근데 그녀는 계속 여지를 줬어요.

퇴근 후 둘이 영화 보고,
전화하다 잠들고,
술 취하면 “보고 싶다”는 연락도 왔어요.

그래서 당연히 언젠가는 연인이 될 거라고 믿었습니다.

그런데 어느 날이었어요.

회사 후배가 조심스럽게 묻더라고요.

 

“형… 혹시 그 누나랑 사귀어요?”

 

저는 웃으면서 아니라고 했습니다.

그러자 후배가 이상한 표정을 지었어요.

 

“근데 그 누나 다른 총무팀 대리님이랑도 엄청 친한데…”

 

순간 기분이 묘했습니다.

근데 애써 넘겼어요.

 

‘원래 성격이 좋은 사람이니까.’

 

그렇게 생각했습니다.

근데 점점 이상한 장면들이 보이기 시작했어요.

그녀는 다른 남자 직원들에게도 비슷했습니다.

힘들다고 기대고,
외롭다고 말하고,
보고 싶다고 연락하고.

근데 중요한 건 누구에게도 확실한 관계는 주지 않았다는 거예요.

그걸 깨달은 순간부터 마음이 조금씩 무너지기 시작했습니다.

결정적인 건 회식 날이었어요.

술자리가 끝나고 우연히 그녀 핸드폰 화면을 봤는데, 메시지가 계속 오더라고요.

 

“집 들어갔어?”

“오늘 같이 있어서 좋았어.”
“보고 싶네.”

 

근데 그 메시지를 보내는 사람이 제가 아니었습니다.

한 명도 아니었어요.

순간 머리가 멍해졌습니다.

근데 더 이상했던 건요.

그녀가 그걸 숨기지도 않았다는 거예요.

오히려 웃으면서 말했습니다.

 

“왜 그렇게 봐요?”

 

저는 겨우 물었어요.

 

“…원래 다 이렇게 연락해?”

 

그녀는 장난스럽게 웃었습니다.

 

“질투해요?”

 

그 순간 심장이 철렁 내려앉았어요.

왜냐면 저는 이미 그녀를 너무 좋아하고 있었거든요.

그날 집에 와서 처음으로 생각했습니다.

 

‘혹시 나도 그냥 여러 명 중 하나였던 건가?’

 

근데 사람 마음이 참 웃긴 게요.

알면서도 못 놓겠더라고요.

오히려 더 잘하려고 했어요.

 

‘내가 더 특별해지면 달라지지 않을까.’

 

그래서 더 챙겨주고, 더 들어주고, 더 기다렸습니다.

그녀는 그럴수록 더 자연스럽게 절 찾았어요.

힘들면 전화하고,
외로우면 만나자 하고,
새벽에도 아무렇지 않게 연락했습니다.

근데 막상 제가 진지해지면 항상 웃으며 피했어요.

 

“오빠는 진짜 좋은 사람이라 잃기 싫어.”
“괜히 사귀었다가 어색해지면 어떡해.”
“지금이 편하지 않아?”

 

그 말이 너무 잔인했습니다.

좋은 사람이라서 사귈 수 없다는 말.

저는 점점 지쳐갔어요.

근데도 못 떠났습니다.

왜냐면 그녀가 가끔 보여주는 행동들이 너무 진심 같았거든요.

아플 때 새벽에 죽 사 들고 오고,
제가 힘든 날이면 누구보다 먼저 전화해주고,
제 작은 말도 기억하고 있었습니다.

그래서 계속 착각했어요.

 

‘그래도 나한텐 특별하지 않을까.’

 

근데 결국 깨닫게 되더라고요.

그녀는 누군가를 사랑한다기보다,
누군가에게 사랑받는 감정을 좋아하는 사람이었습니다.

자신을 좋아해주는 사람들 속에서 안정감을 느끼고,
관심받는 순간에 외로움을 잊는 사람.

그래서 누구도 완전히 놓지 않았고,
누구도 완전히 선택하지 않았어요.

그리고 저는 그 관계 속에서 점점 자신을 잃어갔습니다.

언제 연락 올지 기다리고,
누구랑 있는지 신경 쓰고,
작은 말 하나에도 의미 부여하고.

어느 순간 제 감정은 사랑보다 집착에 가까워져 있었습니다.

그래서 결국 마지막으로 물었어요.

 

“너 나 좋아하긴 했어?”

 

그녀는 한참 말이 없었습니다.

그리고 조용히 말했어요.

 

“…좋아했지.”

“근데 왜 계속 이렇게 했어?”

 

그녀는 힘없이 웃더라고요.

 

“나도 내가 왜 이러는지 모르겠어.”

 

그 말을 듣는데 이상하게 화도 안 났어요.

그냥 너무 허무했습니다.

저는 그녀를 사랑하면 결국 선택받을 줄 알았어요.

착하게 기다리면 언젠가 진심이 전해질 줄 알았습니다.

근데 아니더라고요.

사람 마음은 노력한다고 얻어지는 게 아니었습니다.

우리는 결국 흐지부지 멀어졌습니다.

그녀는 여전히 사람들 사이에서 밝게 웃고 있고,
저는 이제 그녀 연락을 기다리지 않습니다.

근데 가끔 그런 생각은 해요.

그녀는 정말 나쁜 사람이었던 걸까요.

아니면 사랑받고 싶었던 외로운 사람이었을까요.

그리고 저는 왜…
그렇게까지 그녀에게 인정받고 싶었던 걸까요.

 

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