이혼도 아닌데 남편이 따로 살자고 했다

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"우리는 이혼한 것도 아닌데, 남편은 집을 나갔다."

처음에는 한 달만인 줄 알았다.

남편은 담담하게 말했다.

 

"나, 잠깐 혼자 살아보고 싶어."

 

나는 웃었다.

농담인 줄 알았다.

오십 대 후반의 남자가,

그것도 결혼한 지 서른 해가 다 되어 가는 사람이

갑자기 혼자 살아보고 싶다고 말할 줄은 상상도 못 했다.

 

"무슨 말이야?"

"그냥… 혼자 있고 싶어."

 

그 한마디였다.

싸운 것도 아니었다.

바람이 난 것도 아니었다.

돈 문제도 없었다.

아이들도 모두 독립했다.

 

남들은 이제야 둘이 여행 다니고,

맛집 찾아다니며 제2의 신혼을 시작한다고 하는 나이였다.

그런데 우리 집은 반대로 흘러가기 시작했다.

 

남편은 정말 월세방을 구했다.

차로 20분 정도 떨어진 작은 원룸이었다.

침대 하나, 식탁 하나, 작은 냉장고 하나.

짐도 많지 않았다.

옷 몇 벌과 노트북, 책 몇 권.

그게 전부였다.

이삿날도 이상하게 조용했다.

나는 끝까지 물었다.

 

"정말 가야 해?"

 

그는 내 눈을 보지 못했다.

 

"응."

"내가 뭘 잘못했어?"

"아니."

"그럼 왜?"

 

그는 한참 침묵하다가 말했다.

 

"당신 때문이 아니야."

 

그 말이 더 아팠다.

당신 때문이 아니라면, 도대체 누구 때문일까.

 

그날 이후 우리 집은 너무 조용해졌다.

30년 넘게 함께 살던 사람이 사라진 집은 생각보다 넓었다.

아침이면 자동으로 두 사람 분의 밥을 하려다가 멈췄고,

저녁이면 현관문이 열리는 소리에 귀를 기울이다가 혼자 웃었다.

습관은 무섭다.

사람보다 오래 남는다.

아이들은 처음에는 화를 냈다.

 

"아빠가 왜 그래?"

"엄마, 그냥 오시라고 해."

 

나는 늘 같은 말을 했다.

 

"아빠도 생각이 있겠지."

 

사실 나도 아무것도 몰랐다.

남편은 일주일에 한두 번 집에 왔다.

아이들이 오는 날이면 같이 밥을 먹었고,

명절도 함께 보냈다.

밖에서 보면 평범한 가족이었다.

하지만 밤이 되면 그는 다시 월세방으로 돌아갔다.

처음 몇 달은 매일 울었다.

혼자 밥 먹는 것이 힘들었다.

혼자 TV를 보는 것도 힘들었다.

혼자 자는 것은 더 힘들었다.

가끔은 남편에게 전화를 걸었다.

 

"잘 지내?"

"응."

"밥은 먹었어?"

"응."

 

대화는 늘 1분을 넘기지 못했다.

그 사람은 예전에도 말이 많은 사람은 아니었지만,

이렇게 멀게 느껴진 적은 없었다.

친구들은 하나같이 말했다.

 

"혹시 다른 여자 있는 거 아니야?"

 

나도 의심해 봤다.

휴대폰도 봤다.

카드 내역도 봤다.

아무것도 없었다.

오히려 너무 깨끗했다.

술도 거의 마시지 않았고,

퇴근하면 바로 원룸으로 갔다.

주말에는 혼자 등산을 가거나 책을 읽었다.

그게 더 이해되지 않았다.

도대체 무엇이 그렇게 혼자 있어야 할 이유였을까.

 

어느 날 용기를 내서 그의 원룸에 갔다.

미리 연락도 하지 않았다.

문을 열어준 남편은 놀란 표정이었다.

 

"여긴 어떻게…"

"그냥 보고 싶어서."

 

방은 생각보다 더 단순했다.

정리도 잘되어 있었고,

혼자 사는 사람답게 조용했다.

식탁 위에는 읽다 만 책이 한 권 있었다.

창가에는 작은 화분 하나.

싱크대에는 컵 하나.

모든 것이 하나였다.

나는 물었다.

 

"여기서 행복해?"

 

그는 한참 창밖을 바라보다가 말했다.

 

"행복하다기보다… 편해."

 

그 말이 마음에 박혔다.

편하다.

나는 그 말을 며칠 동안 곱씹었다.

우리 집은 편하지 않았던 걸까.

나는 불편한 사람이었을까.

그날 이후 나는 지난 세월을 하나씩 떠올리기 시작했다.

 

우리는 연애결혼이었다.

그는 군대를 기다려 달라고 했고,

나는 기다렸다.

취직하고 처음 월급을 받았을 때

작은 반지를 사 오던 사람.

비 오는 날 우산 하나를 같이 쓰며 걷던 사람.

아이들이 태어나던 날

울면서 내 손을 잡던 사람.

그 사람이었다.

우리는 분명 사랑했다.

아주 많이.

그런데 언제부터였을까.

나는 그의 아내가 되었고,

그는 아이들의 아빠가 되었다.

우리는 남편과 아내로 살아갔지만,

연인은 아니었다.

그는 퇴근하면 소파에 앉았고,

나는 부엌으로 갔다.

그는 뉴스를 봤고,

나는 설거지를 했다.

대화는

 

"밥 먹자."

"애들 전화 왔어?"

"전기요금 냈어?"

 

그 정도였다.

어쩌면 우리 둘 다

결혼을 유지하는 데는 성공했지만,

사랑을 유지하는 방법은 잊고 살았는지도 몰랐다.

몇 달 뒤,

남편이 집에 왔다.

나는 용기를 내 물었다.

 

"혼자 살아보니까 어때?"

 

그는 웃지도 않고 말했다.

 

"생각이 많이 정리돼."

"무슨 생각?"

"내가 누구였는지."

 

순간 아무 말도 할 수 없었다.

그는 계속 말했다.

 

"회사에서는 부장으로 살았고,

집에서는 아빠로 살았고,

당신 남편으로 살았고…

그런데 정작 나는 없더라."

 

그 말은 이해가 되면서도 이해되지 않았다.

나는 말했다.

 

"그럼 나는?"

 

그는 나를 바라봤다.

 

"당신도 그랬을 거야."

 

그날 밤 잠을 이루지 못했다.

나도 나를 잃고 살았던 걸까.

다음 날 거울을 오래 봤다.

나는 언제 마지막으로

나를 위해 옷을 샀는지 기억나지 않았다.

언제 마지막으로

혼자 영화를 봤는지도 기억나지 않았다.

나는 엄마였고,

아내였고,

며느리였다.

그런데 나는 언제 '나'였을까.

이상하게 남편이 조금 이해되기 시작했다.

이해가 된다고 해서 괜찮아지는 것은 아니었다.

여전히 외로웠다.

여전히 보고 싶었다.

하지만 처음처럼 원망만 하지는 않았다.

 

어느 봄날이었다.

남편에게 전화가 왔다.

 

"시간 있어?"

 

우리는 처음 만났던 공원에서 만났다.

벚꽃이 피어 있었다.

30년 전,

그가 내 손을 처음 잡았던 곳이었다.

그는 커피를 건네며 말했다.

 

"미안했어."

 

나는 웃었다.

 

"아직도 미안해?"

"당신 많이 힘들었지."

 

나는 고개를 끄덕였다.

 

"응."

"그런데…"

 

그는 한참 말을 고르다가 말했다.

 

"이상하게 혼자 살아보니까

당신이 얼마나 고마운 사람이었는지 알겠더라."

 

나는 눈물이 났다.

고맙다는 말이 듣고 싶었던 걸까.

아니면 아직도 사랑한다는 말을 듣고 싶었던 걸까.

나는 조용히 물었다.

 

"그럼 이제 집에 올 거야?"

 

그는 바로 대답하지 않았다.

한참 후 말했다.

 

"아직은 조금 더 시간이 필요해."

 

예전 같았으면 화를 냈을 것이다.

왜 나만 기다려야 하냐고.

왜 가족을 두고 혼자 편하게 사냐고.

하지만 그날은 이상하게 그런 말이 나오지 않았다.

대신 이렇게 말했다.

 

"기다릴게."

 

그는 놀란 표정이었다.

나는 미소를 지었다.

 

"예전처럼 무조건 기다리는 건 아니야."

"그럼?"

"나도 이제 내 삶을 살면서 기다릴 거야."

 

그날 이후 나는 변하기 시작했다.

미술학원에 등록했다.

친구들과 여행도 갔다.

혼자 영화도 보고,

혼자 카페에도 앉았다.

처음에는 남편을 잊기 위해 시작했다.

하지만 어느 순간 깨달았다.

나는 남편을 기다리는 사람이 아니라,

내 삶을 살아가는 사람이 되어가고 있었다.

남편도 조금씩 변했다.

예전보다 집에 오는 날이 늘어났다.

함께 저녁을 먹는 시간도 많아졌다.

우리는 예전처럼 매일 함께 살지는 않았다.

하지만 이상하게 대화는 더 많아졌다.

 

"오늘은 어땠어?"

"재밌는 일 있었어?"

 

결혼한 지 30년이 넘어서야

우리는 다시 서로를 궁금해하기 시작했다.

아직도 나는 그의 선택을 완전히 이해했다고 말할 수는 없다.

가끔은 여전히 서운하다.

왜 꼭 집을 나가야 했을까.

왜 나와 함께 방법을 찾지 않았을까.

그 질문은 아마 평생 남을지도 모른다.

하지만 한 가지는 분명히 알게 되었다.

오래된 부부에게 가장 무서운 것은 싸움이 아니라,

서로를 너무 익숙하게 여겨 더 이상 궁금해하지 않는 것이다.

남편은 혼자 살기 위해 집을 나간 것이 아니라,

잃어버린 자신을 찾기 위해 집을 나갔다.

그리고 나는 그를 기다리면서,

오히려 잊고 있던 나 자신을 다시 만나게 되었다.

 

우리는 아직 결론이 난 부부가 아니다.

다시 함께 살게 될지,

지금의 거리를 유지하게 될지는 아무도 모른다.

하지만 분명한 것은 하나다.

사랑은 함께 있는 시간만으로 유지되지 않는다.

때로는 서로를 다시 이해하려는 용기,

그리고 다시 알아가려는 마음이 있어야 오래된 사랑도 숨을 쉰다.

나는 오늘도 저녁을 준비한다.

혹시 그가 올지도 모르기 때문이 아니다.

내가 나를 위해 따뜻한 밥을 차릴 줄 아는 사람이 되었기 때문이다.

그리고 언젠가 그가 다시 돌아온다면,

예전의 아내가 아니라,

나 자신을 잃지 않는 한 사람으로 그를 맞이하고 싶다.

 

"결혼은 완벽한 사람을 만나는 것이 아니라, 불완전한 사람을 사랑하는 법을 배우는 것이다."
— 게리 토머스

 

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