미안함일까? 헤어지자는 말을 못하는 두 사람

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우리는 이미 끝난 걸 알면서도,

아무도 헤어지자는 말을 하지 못했다

 

 

사람들은 이별이 한순간에 찾아온다고 생각한다.

큰 싸움이 있었거나.

배신이 있었거나.

거짓말이 들켰거나.

하지만 우리의 이별은 그런 것이 아니었다.

아주 천천히.

마치 계절이 바뀌듯이.

 

어느 날 정신을 차려 보니 우리는 같은 곳을 바라보고 있지 않았다.

처음에는 정말 많이 사랑했다.

그 사람을 만나기만 해도 하루가 즐거웠고,

퇴근 시간이 기다려졌고,

전화 한 통이면 피곤했던 하루가 금세 괜찮아졌다.

우리는 하루에도 몇 번씩 연락했고,

주말마다 만나 함께 밥을 먹고 영화를 봤다.

별것 아닌 일에도 웃었다.

그때는 정말 믿었다.

이 사람이 내 마지막 사랑일 거라고.

 

그런데 사랑은 신기했다.

한순간에 식지 않았다.

조금씩 변했다.

아주 조금씩.

처음 달라진 건 대화였다.

예전에는 하루 종일 이야기해도 시간이 모자랐다.

회사 이야기.

어릴 적 이야기.

미래 이야기.

결혼 이야기.

아이 이름까지 웃으며 이야기했었다.

그런데 어느 순간부터 할 말이 없어졌다.

카페에 마주 앉아 있어도 휴대폰을 보는 시간이 늘었다.

침묵이 길어졌다.

처음에는 피곤해서 그런 줄 알았다.

그러다 보니 어느새 침묵이 익숙해졌다.

예전에는 헤어질 시간이 되면 아쉬웠다.

지금은 이상하게 집에 가고 싶었다.

그 사람이 싫어진 건 아니었다.

그냥 편하지 않았다.

 

어느 날 데이트를 마치고 집에 돌아오는데 문득 이런 생각이 들었다.

 

'오늘 무슨 이야기했지?'

 

아무리 생각해도 기억이 나지 않았다.

그날도.

그다음 날도.

그다음 주도.

우리는 계속 만났다.

하지만 마음은 만나지 않았다.

신기한 건 서로 다 알고 있었다는 것이다.

그도 느끼고 있었다.

나도 느끼고 있었다.

우리 둘 다 예전 같지 않다는 것을.

하지만 아무도 말하지 않았다.

어느 금요일 저녁.

우리는 늘 가던 식당에서 밥을 먹었다.

예전 같으면 메뉴를 두고 한참 웃었을 텐데.

그날은 주문도 금방 끝났다.

밥도 조용히 먹었다.

계산을 마치고 나왔는데 그가 물었다.

 

"커피 마실래?"

 

나는 잠시 망설였다.

사실은 집에 가고 싶었다.

그런데 이상하게 거절하면 안 될 것 같았다.

 

"응."

 

카페에서도 우리는 창밖만 바라봤다.

그는 커피를 저었고,

나는 빨대를 만지작거렸다.

한참 뒤 그가 말했다.

 

"요즘 피곤하지?"

 

나는 웃으며 대답했다.

 

"응."

 

그게 끝이었다.

사실 그 말 뒤에는

 

"우리 예전 같지 않지?"

 

라는 말이 숨어 있었다.

하지만 누구도 꺼내지 않았다.

집으로 돌아가는 길.

그가 내 손을 잡았다.

나는 잡아 주었다.

그런데 이상했다.

따뜻한데 설레지 않았다.

문득 이런 생각이 들었다.

손을 놓고 싶은 것도 아닌데,

꼭 잡고 있고 싶은 것도 아니었다.

그때 처음 무서웠다.

사랑이 끝난다는 건 미워지는 게 아니라,

아무렇지도 않아 지는 것이구나.

 

며칠 뒤 친구가 물었다.

 

"요즘 남자친구랑 잘 만나?"

 

나는 대답했다.

 

"응."

 

거짓말이었다.

잘 만나고 있는 건 맞았다.

하지만 잘 사랑하고 있는 건 아니었다.

우리는 싸우지도 않았다.

오히려 너무 평화로웠다.

싸울 만큼 기대하지 않았기 때문이다.

그가 연락이 늦어도 화가 나지 않았다.

내가 답장을 늦게 해도 그는 아무 말이 없었다.

예전에는 서로 서운해했을 일들이

이제는 아무렇지도 않았다.

관심이 줄어든 자리에는 평화가 남았다.

하지만 그 평화는 행복이 아니었다.

무관심이었다.

 

어느 날 그는 감기에 걸렸다.

예전 같았으면 죽 사 들고 달려갔을 것이다.

그런데 나는 메시지만 보냈다.

 

"약 먹었어?"

 

그도 짧게 답했다.

 

"응."

 

대화는 거기서 끝났다.

그날 밤 나는 스스로에게 놀랐다.

왜 가지 않았지?

왜 걱정은 되는데 몸은 움직이지 않았지?

답은 알고 있었다.

예전처럼 사랑하지 않았기 때문이다.

하지만 그 사실을 인정하고 싶지 않았다.

사랑은 끝났는데 정은 남아 있었다.

그 정이 우리를 붙잡고 있었다.

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어느 주말.

우리는 드라이브를 갔다.

차 안에는 음악이 흘렀다.

예전에는 노래도 따라 불렀다.

그날은 둘 다 창밖만 봤다.

그가 운전하다가 갑자기 웃으며 말했다.

 

"우리 예전엔 진짜 말 많았는데."

 

나는 웃었다.

 

"그러게."

 

또 침묵.

우리는 둘 다 알고 있었다.

그 한마디 안에 모든 의미가 들어 있다는 것을.

 

'우리 변했지.'

'우리 끝난 것 같지.'

'그런데 누가 먼저 말하지?'

 

그날 집 앞에 도착했다.

그는 늘 하던 것처럼 말했다.

 

"들어가."

 

나는 고개를 끄덕였다.

그리고 차 문을 열려다 다시 닫았다.

말해야 할 것 같았다.

지금이 아니면 안 될 것 같았다.

하지만 입이 떨어지지 않았다.

혹시 내가 착각이면?

혹시 그 사람은 아직 사랑하는데 나만 그런 거면?

그런 생각이 나를 붙잡았다.

결국 나는 웃으며 말했다.

 

"잘 가."

 

그도 웃었다.

 

"잘 자."

 

우리는 또 하루를 미뤘다.

시간이 흐를수록 더 이상 연인이 아니라 오래된 친구 같아졌다.

기념일도 잊어버렸다.

생일 선물도 예전처럼 고민하지 않았다.

연락도 의무처럼 했다.

 

"점심 먹었어?"

"응."

"퇴근했어?"

"응."

 

딱 그 정도.

대화가 아니라 생존 확인 같았다.

어느 날은 문득 그의 SNS를 봤다.

예전에는 좋아요를 누르고 댓글도 달았는데.

그날은 그냥 지나쳤다.

그도 내 사진에 아무 반응이 없었다.

그런데 이상하게 서운하지도 않았다.

그때 확신했다.

우리 둘 다 알고 있었다.

끝났다는 것을.

문제는 끝내는 사람이 없다는 것이었다.

어느 비 오는 날.

우리는 카페 창가에 마주 앉아 있었다.

빗소리만 들렸다.

그가 커피잔을 내려놓으며 말했다.

 

"우리."

 

나는 심장이 뛰었다.

드디어 말하는구나.

 

"응?"

 

그는 입을 열었다가 다시 닫았다.

그리고 말했다.

 

"비 많이 온다."

 

나는 웃음이 나왔다.

아니.

눈물이 날 뻔했다.

그도 말하지 못한 것이다.

나처럼.

그 순간 알았다.

그도 나와 같은 마음이라는 것을.

사랑해서 말 못 하는 것이 아니라,

미안해서 말 못 하는 것이라는 걸.

우리는 서로를 많이 사랑했었다.

그래서 마지막까지도 상처를 주기 싫었다.

하지만 아이러니하게도.

그 침묵이 더 큰 상처가 되고 있었다.

그날 집에 돌아와 거울을 오래 봤다.

그리고 처음으로 인정했다.

우리는 서로의 인연이 아니었다.

억지로 이어 붙인다고 다시 사랑이 생기지는 않는다.

사랑은 노력으로 유지되는 부분도 있지만,

억지로 만들어지는 감정은 아니었다.

 

며칠 뒤.

우리는 다시 만났다.

이번에도 같은 카페였다.

이번에는 내가 먼저 입을 열었다.

 

"우리."

 

그는 조용히 나를 바라봤다.

나는 숨을 크게 쉬었다.

 

"많이 노력했지?"

 

그는 아무 말도 하지 않았다.

눈가만 조금 붉어졌다.

 

"응."

 

그 한마디였다.

나는 울지 않으려고 애썼다.

 

"나도 많이 노력했어."

 

그는 고개를 숙였다.

 

"알아."

"근데..."

 

내 목소리가 갈라졌다.

 

"우리 이제 서로 눈치 안 봐도 될 것 같아."

 

그는 한참 동안 아무 말이 없었다.

그리고 아주 작게 말했다.

 

"나도 그 말... 하고 싶었어."

 

순간 이상하게 마음이 편해졌다.

슬펐지만 후련했다.

우리는 같은 마음이었다.

누가 버린 것도 아니고,

누가 잘못한 것도 아니었다.

그저 서로의 시간이 다했을 뿐이었다.

우리는 마지막으로 함께 걸었다.

손은 잡지 않았다.

그래도 어색하지 않았다.

오히려 자연스러웠다.

헤어지기 전 그는 웃으며 말했다.

 

"고마웠어."

 

나는 대답했다.

 

"나도."

"행복했어."

 

나는 고개를 끄덕였다.

 

"나도."

 

거짓말이 아니었다.

정말 행복했었다.

다만 그 행복이 영원하지 않았을 뿐이다.

사람들은 사랑이 끝나면 실패했다고 생각한다.

하지만 나는 이제 그렇게 생각하지 않는다.

모든 사랑이 결혼으로 끝나야 성공은 아니다.

어떤 사랑은 서로를 성장시키는 역할만 하고 떠나기도 한다.

우리도 그랬다.

우리는 서로의 끝이었지만,

서로의 실패는 아니었다.

지금도 가끔 그 사람이 생각난다.

미련은 아니다.

고마움이다.

한때 누구보다 사랑했던 사람이었다는 기억.

그리고 끝까지 서로를 미워하지 않았다는 기억.

그것이면 충분하다.

사랑은 끝났지만,

좋은 기억까지 끝난 것은 아니니까.

우리는 결국 인연이 아니었다.

하지만 그 인연이 아니었던 시간들 덕분에,

나는 누군가를 진심으로 사랑하는 법과,

진심으로 보내주는 법을 함께 배울 수 있었다.

 

"사랑한다는 것은 서로 마주 보는 것이 아니라, 같은 방향을 바라보는 것이다."

— 앙투안 드 생텍쥐페리

 

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