사랑인 줄 알았는데, 집착이었다.

 

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이별을 받아들이지 못한 남자와 점점 두려워진 그녀

그건 사랑이 아니었어요.
놓지 못하는 집착이었어요

 

 

처음에는 그의 행동이 사랑이라고 생각했다.

아니, 사랑이라고 믿고 싶었다.

퇴근하면 집 앞까지 데려다주고,

집에 들어갈 때까지 차 안에서 기다려 주던 사람.

내가 감기에 걸리면 죽을 끓여 들고 오고,

늦게 퇴근하는 날이면 혼자 기다리다 데려다주던 사람.

친구들은 말했다.

 

"저런 남자 만나기 쉽지 않아."

 

나도 그렇게 생각했다.

나를 정말 많이 사랑하는 사람이라고.

그래서 연애를 시작했다.

처음 몇 달은 행복했다.

아침마다 "잘 잤어?"라는 메시지가 왔고,

점심에는 밥 먹었는지 물었고,

퇴근 시간쯤이면 "언제 끝나?"라는 연락이 왔다.

사랑받는다는 기분이 들었다.

누군가 내 하루를 궁금해한다는 것이 싫지 않았다.

하지만 시간이 지날수록 그 질문들은 조금씩 달라졌다.

 

"지금 누구랑 있어?"

"왜 답장이 늦었어?"

"전화 한 통 하는 게 그렇게 어려워?"

 

 

 

처음에는 미안했다.

정말 바빠서 답장을 못 한 날도 있었으니까.

그래서 더 자주 연락하려고 노력했다.

회의 들어가기 전에도 메시지를 남겼고,

퇴근할 때도 먼저 연락했다.

그런데 이상했다.

내가 아무리 노력해도 그의 불안은 사라지지 않았다.

오히려 점점 커졌다.

어느 날 회사 회식이 있었다.

미리 이야기했다.

 

"오늘 회식이라 조금 늦을 것 같아."

 

그는 웃으며 말했다.

 

"재밌게 놀다 와."

 

그 말에 안심했다.

그런데 회식이 시작되고 한 시간이 지나자 전화가 왔다.

받지 못했다.

다시 전화.

또 전화.

그리고 메시지가 쌓였다.

 

"왜 안 받아?"

"끝났어?"

"남자도 있어?"

 

나는 화장실에 가서 전화를 걸었다.

 

"미안. 회식 중이라."

 

그는 한숨을 쉬며 말했다.

 

"목소리 좀 들으니까 안심된다."

 

그 말이 이상하게 무거웠다.

그날 이후 회식이 두려워졌다.

친구들을 만나는 것도 눈치가 보였다.

주말에 친구를 만나겠다고 하면

그는 웃으며 말했다.

 

"그래."

 

그런데 조금 뒤에는 꼭 물었다.

 

"몇 시에 끝나?"

"누구 나와?"

"사진 하나 보내줄래?"

 

처음에는 장난인 줄 알았다.

나중에는 습관이 되었다.

친구들과 사진을 찍어 보내고,

장소를 알려주고,

집에 도착하면 인증처럼 연락했다.

그렇게 하면 괜찮아질 줄 알았다.

하지만 그는 늘 새로운 이유로 불안해했다.

어느 날은 SNS가 문제였다.

내가 카페 사진을 올렸는데,

그는 바로 전화했다.

 

"같이 간 사람 누구야?"

"친구."

"여자?"

"응."

"남자는 없었어?"

 

그 순간 처음으로 화가 났다.

 

"왜 그렇게 못 믿어?"

 

그는 조용히 말했다.

 

"못 믿는 게 아니라 걱정돼."

 

그 말이 그때는 사랑처럼 들렸다.

하지만 시간이 지나면서 알게 되었다.

걱정과 통제는 다르다는 것을.

가장 힘들었던 건 이별을 말한 날이었다.

오랫동안 고민했다.

사랑이 식은 것이 아니었다.

지쳐 버렸다.

계속 설명해야 했고,

계속 증명해야 했고,

계속 이해시켜야 했다.

나는 연인이 아니라

의심을 해소하는 사람이 되어 있었다.

나는 조심스럽게 말했다.

 

"우리 그만 만나자."

 

그는 한참 동안 아무 말도 하지 않았다.

그리고 웃었다.

 

"장난이지?"

 

나는 고개를 저었다.

 

"아니."

 

그는 믿지 않았다.

 

"잠깐 힘든 거잖아."

"아니야."

"내가 더 잘할게."

 

나는 울면서 말했다.

 

"잘하고 못하고의 문제가 아니야."

 

그는 끝까지 이해하지 못했다.

며칠 뒤 꽃다발이 집 앞에 놓여 있었다.

편지가 있었다.

 

"다시 시작하자."

 

나는 답하지 않았다.

그다음 주에는 회사 앞으로 찾아왔다.

퇴근길에 기다리고 있었다.

동료들이 모두 보는 앞이었다.

나는 너무 당황했다.

 

"왜 왔어?"

 

그는 웃으며 말했다.

 

"잠깐 얼굴 보려고."

 

나는 분명히 말했다.

 

"이러지 마."

 

그는 고개를 끄덕였다.

하지만 다음 주에도 왔다.

생일도 아닌데 선물을 보내고,

좋아하던 케이크를 보내고,

매일 같은 시간에 메시지를 남겼다.

 

"오늘도 좋은 하루 보내."

 

처음에는 미안했다.

나 때문에 힘들어하는 것 같았다.

하지만 시간이 지나자 무서워졌다.

친구들이 말했다.

 

"번호 바꿔."

 

나는 그러지 못했다.

너무한 사람처럼 보일까 봐.

그러던 어느 날,

친구와 영화를 보고 나오는데 그가 서 있었다.

심장이 철렁 내려앉았다.

 

"어떻게 알았어?"

 

그는 웃으며 말했다.

 

"우연."

 

하지만 우연이 아니었다.

그는 내 SNS를 보고 근처라는 걸 짐작했다고 했다.

그 순간 처음으로 두려웠다.

그는 계속 말했다.

 

"너 아직 나 좋아하잖아."

 

나는 놀라서 말했다.

 

"아니야."

 

그는 내 대답을 듣지 않았다.

자신이 믿고 싶은 말만 믿고 있었다.

나는 울면서 말했다.

 

"제발 그만해."

 

그는 상처받은 표정을 지었다.

 

"난 사랑해서 이러는 건데."

 

그 말이 가슴을 아프게 했다.

그는 정말 사랑한다고 믿고 있었다.

하지만 나는 숨이 막혔다.

사랑은 나를 행복하게 해야 하는데,

그 사랑은 나를 점점 작게 만들고 있었다.

결국 나는 번호를 바꿨다.

SNS도 비공개로 돌렸다.

퇴근길도 바꿨다.

카페도 바꿨다.

내 일상이 달라졌다.

몇 달이 지나서야 그의 연락은 멈췄다.

어느 날 우연히 공원을 걷다가 그를 다시 봤다.

예전보다 많이 야위어 있었다.

그는 나를 보더니 잠시 멈췄다.

그리고 다가오지 않았다.

멀리서 고개만 숙였다.

나도 조용히 인사했다.

그것이 마지막이었다.

 

집으로 돌아오는 길에 문득 생각했다.

그는 정말 나를 사랑했던 걸까.

아니면 나를 잃는 것이 두려웠던 걸까.

사랑이라면 내 행복도 바랐어야 하지 않을까.

하지만 그는

내가 행복한지보다,

내가 자신의 곁에 있는지를 더 중요하게 생각했다.

그제야 알았다.

 

미련은 상대를 그리워하는 감정이다.

집착은 상대를 놓지 못하는 행동이다.

 

그는 그 둘을 구분하지 못했다.

사랑은 붙잡는 것이 아니라,

상대가 떠날 자유까지 존중하는 것이라는 사실을.

나는 지금도 가끔 그를 떠올린다.

미워서가 아니다.

안타까워서다.

그는 사랑하는 법보다,

놓아주는 법을 배우지 못한 사람이었다.

그리고 나 역시 그 일을 통해 배웠다.

누군가가 나를 많이 사랑한다고 해서,

그 사랑이 반드시 건강한 사랑은 아니라는 것을.

사랑은 나를 붙잡는 힘이 아니라,

내가 웃을 수 있도록 놓아줄 줄 아는 용기일지도 모른다.

그날 이후 나는 누군가를 만날 때

한 가지를 먼저 보게 되었다.

 

"이 사람은 나를 사랑하는 사람일까."

 

가 아니라.

 

"이 사람은 나를 존중할 줄 아는 사람일까."

 

이 질문 하나가,

나의 다음 사랑을 완전히 바꾸어 놓았다.

 

 

"당신이 누군가를 사랑한다면 그를 자유롭게 하라.
돌아오면 당신의 사람이고,
돌아오지 않는다면 처음부터 당신의 사람이 아니었다."
-리처드 바크

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