헤어지긴 싫은데 만나기도 귀찮은 남자

처음부터 마음이 식었던 건 아니었습니다.

오히려 처음엔 제가 더 많이 좋아했습니다.

그녀가 웃으면 괜히 하루가 괜찮아졌고,

연락이 오면 하던 일을 멈추고 바로 답장을 했습니다.

 

같이 밥을 먹는 것도 좋았고,

별것 아닌 이야기를 하며 걷는 것도 좋았습니다.

그녀는 밝은 사람이었습니다.

 

잘 웃고, 작은 일에도 기뻐하고,

사랑받고 있다는 걸 숨기지 못하는 사람이었습니다.

그런 그녀를 볼 때마다 저는 생각했습니다.

 

‘이 사람은 내가 지켜줘야겠다.’

그때의 저는 정말 진심이었습니다.

 

퇴근 후 피곤해도 그녀를 만나러 갔고,

주말이면 어디를 갈지 찾아봤고,

그녀가 좋아하는 디저트 가게를 저장해두기도 했습니다.

그녀가 말했습니다.

 

“오빠랑 있으면 진짜 편해.”

 

그 말을 들을 때마다 저는 괜히 뿌듯했습니다.

그녀에게 좋은 사람이 되고 싶었습니다.

그런데 이상하게도, 시간이 지나면서 마음이 조금씩 달라졌습니다.

어느 날 갑자기 식은 건 아니었습니다.

그냥 아주 천천히, 정말 눈에 보이지 않을 만큼 조금씩 변했습니다.

예전에는 기다려지던 연락이 어느 순간 부담스럽게 느껴졌습니다.

 

“뭐 해?”

 

그녀의 평범한 메시지에 예전 같으면 웃으며 답했을 텐데,

어느 날부터는 한숨이 먼저 나왔습니다.

나쁜 뜻은 아니었습니다.

그녀가 싫어진 것도 아니었습니다.

그냥 답장을 해야 한다는 사실이 피곤했습니다.

퇴근 후 집에 오면 아무것도 하고 싶지 않았습니다.

씻고 침대에 누워 조용히 있고 싶었습니다.

그런데 그녀는 늘 제 하루를 궁금해했습니다.

 

“오늘 어땠어?”
“밥은 먹었어?”
“왜 답장이 늦어?”
“무슨 일 있어?”

 

예전엔 그런 관심이 사랑처럼 느껴졌습니다.

그런데 어느 순간부터는 그 관심이 질문지처럼 느껴졌습니다.

제가 나쁜 사람인 걸까요.

저도 알고 있습니다.

그녀는 잘못한 게 없습니다.

그녀는 여전히 처음처럼 저를 좋아했습니다.

아니, 어쩌면 더 좋아했을지도 모릅니다.

문제는 저였습니다.

저는 변하고 있었고, 그녀는 그 변화를 알아차리지 못했습니다.

아니, 알아차리지 못했다기보다 믿고 싶지 않았던 것 같습니다.

한 번은 그녀가 말했습니다.

 

“우리 다음 달에 여행 갈까?”

 

예전 같으면 바로 숙소부터 찾아봤을 겁니다.

그런데 그날 저는 대답을 미뤘습니다.

 

“그때 봐서.”

 

그녀는 웃으면서 말했습니다.

 

“왜 이렇게 애매하게 말해. 바쁜가 보네.”

 

 

 

그녀는 그렇게 넘겼습니다.

저는 그 웃음이 더 아팠습니다.

그녀는 아직도 우리가 예전 같다고 믿고 있었습니다.

저는 그 믿음을 깨고 싶지 않았습니다.

그래서 더 아무렇지 않은 척했습니다.

사랑한다는 말도 했고, 손도 잡았고, 같이 밥도 먹었습니다.

그런데 마음은 조금씩 뒤로 물러나 있었습니다.

 

몸은 옆에 있는데 마음은 한 발 떨어진 느낌.

그게 권태기라는 걸 저는 나중에야 알았습니다.

권태기는 사랑이 완전히 끝나는 게 아니었습니다.

그냥 예전처럼 뜨겁게 반응하지 못하는 상태였습니다.

상대가 미운 것도 아닌데, 설레지 않고.
같이 있어도 편한데, 기대되지는 않고.
헤어지고 싶은 건 아닌데, 만나러 가는 길이 예전처럼 가볍지 않은 상태.

그게 더 무서웠습니다.

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차라리 미워졌다면 이유라도 분명했을 텐데.

그녀는 여전히 좋은 사람이었습니다.

다정했고, 착했고, 저를 많이 생각해 줬습니다.

그래서 저는 더 혼란스러웠습니다.

 

‘이렇게 좋은 사람을 두고 왜 나는 예전 같지 않을까.’

 

어느 날, 그녀가 제 얼굴을 빤히 보더니 물었습니다.

 

“오빠 요즘 좀 피곤하지?”

 

저는 잠깐 멈췄습니다.

그녀가 알아챈 걸까 싶었습니다.

하지만 그녀는 이어 말했습니다.

 

“일이 많이 힘든가 보다. 내가 더 잘해줘야겠다.”

 

그 말을 듣는데 마음이 무너졌습니다.

제가 멀어지고 있는 걸 그녀는 자신의 부족함으로 받아들이고 있었습니다.

저는 아무 말도 못 했습니다.

 

“아니야. 그냥 좀 피곤해서 그래.”

 

그 말로 또 덮었습니다.

그녀는 그 말을 믿었습니다.

그날 이후 그녀는 더 잘해주기 시작했습니다.

 

제가 연락이 늦으면 “바쁜가 보다” 하고 기다렸고,

제가 말이 없으면 “힘든가 보다” 하고 혼자 웃어줬습니다.

예전보다 더 조심스럽게 저를 대했습니다.

그게 저를 더 답답하게 만들었습니다.

그녀가 미워서가 아니었습니다.

그녀가 너무 착해서, 제가 더 나쁜 사람이 되는 기분이었습니다.

사실 저는 그녀에게 말하고 싶었습니다.

 

“네가 잘못한 게 아니야.”

“네가 부족해서가 아니야.”

“그냥 내가 요즘 이상해.”

“나도 내 마음을 잘 모르겠어.”

 

하지만 그 말을 하면 그녀가 무너질 것 같았습니다.

그래서 저는 계속 괜찮은 척했습니다.

그러면서도 속으로는 점점 더 멀어졌습니다.

가장 기억나는 날은 그녀의 생일이었습니다.

저는 선물을 준비했습니다.

예전처럼 큰 이벤트는 아니었지만,

그녀가 좋아하던 브랜드의 목걸이를 샀습니다.

그녀는 선물을 받고 정말 행복해했습니다.

 

“오빠가 이거 기억하고 있었어?”

 

그녀가 눈을 반짝이며 물었습니다.

저는 웃었습니다.

 

“당연하지.”

 

그런데 그 순간 이상하게 가슴이 답답했습니다.

그녀는 행복해 보였고, 저는 그 행복을 보면서도 예전처럼 벅차지 않았습니다.

그녀가 웃는데, 저는 그 웃음에 제대로 반응하지 못했습니다.

그날 집에 돌아오는 길에 처음으로 생각했습니다.

 

‘나는 아직 이 사람을 사랑하는 걸까.’

 

그 질문이 너무 무서웠습니다.

사랑하지 않는다고 말하기엔 그녀가 너무 소중했고,

사랑한다고 말하기엔 제 마음이 너무 조용했습니다.

그 뒤로 저는 더 자주 혼자 있고 싶어 졌습니다.

그녀가 만나자고 하면 핑계를 댔습니다.

 

“오늘 좀 피곤해.”
“이번 주는 일이 많아.”
“다음에 보자.”

 

그녀는 처음엔 이해했습니다.

하지만 어느 순간부터 조금씩 불안해하기 시작했습니다.

 

“오빠, 나한테 뭐 서운한 거 있어?”

“아니.”

“근데 왜 요즘 나랑 있는 걸 별로 안 좋아하는 것 같아?”

 

저는 그 말에 바로 대답하지 못했습니다.

정확했기 때문입니다.

싫은 건 아닌데, 예전만큼 좋지도 않았습니다.

그 미묘한 마음을 어떻게 설명해야 할지 몰랐습니다.

그래서 저는 또 거짓말했습니다.

 

“그런 거 아니야.”

 

그녀는 잠깐 저를 바라보다가 웃었습니다.

 

“다행이다. 난 또 내가 뭘 잘못한 줄 알았어.”

 

그 웃음이 너무 슬펐습니다.

그녀는 아직도 원인을 자기 안에서 찾고 있었습니다.

저는 그때 말했어야 했습니다.

내가 변하고 있다고.

나도 무섭다고.

이 관계를 어떻게 해야 할지 모르겠다고.

하지만 저는 비겁했습니다.

관계를 끝낼 용기도 없고, 제대로 붙잡을 용기도 없었습니다.

그저 시간이 지나면 다시 예전처럼 좋아질 거라고 믿고 싶었습니다.

그런데 권태기는 가만히 둔다고 사라지는 게 아니었습니다.

오히려 말하지 않을수록 더 커졌습니다.

 

그녀는 더 애쓰고,

저는 더 부담스러워지고,

그럴수록 죄책감이 커졌습니다.

우리 관계는 이상한 방향으로 흘러갔습니다.

 

그녀는 저를 붙잡으려고 더 사랑했고,

저는 그 사랑이 버거워져 더 멀어졌습니다.

어느 날 그녀가 울면서 말했습니다.

 

“오빠, 나 너무 불안해.”

 

저는 가슴이 내려앉았습니다.

 

“왜?”

“오빠가 예전 같지 않아. 근데 자꾸 아니라고만 하잖아.”

 

그 말에 저는 아무 말도 못 했습니다.

그녀가 처음으로 제대로 눈치챈 순간이었습니다.

그녀는 떨리는 목소리로 물었습니다.

 

“나 아직 좋아해?”

 

저는 대답해야 했습니다.

그런데 그 짧은 질문 앞에서 한참을 멈췄습니다.

그 침묵이 이미 답이었다는 걸 저도 알았습니다.

그녀의 눈에서 눈물이 떨어졌습니다.

 

“왜 바로 대답 못 해?”

 

저는 겨우 말했습니다.

 

“좋아해.”

 

하지만 그 말은 예전처럼 단단하지 않았습니다.

그녀도 느꼈을 겁니다.

그날 우리는 오래 이야기했습니다.

정확히는 그녀가 울고, 저는 미안하다는 말만 반복했습니다.

그녀는 계속 물었습니다.

 

“언제부터 그랬어?”

 

저는 대답하지 못했습니다.

언제부터였을까요.

처음 답장이 귀찮아졌던 날부터였을까.

여행 이야기가 부담스러웠던 날부터였을까.

그녀의 웃음이 예전만큼 설레지 않았던 날부터였을까.

저도 알 수 없었습니다.

권태기는 날짜를 정해서 오는 게 아니었습니다.

그냥 어느 날 돌아보면 이미 옆에 와 있는 감정이었습니다.

저는 그녀에게 말했습니다.

 

“네가 잘못한 건 없어.”

 

그녀는 울면서 웃었습니다.

 

“그 말이 제일 잔인한 거 알아?”

 

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맞습니다.

차라리 제가 그녀에게 서운한 게 있었다면, 그녀는 고치려고 했을 겁니다.

차라리 싸움이 있었다면, 해결하려고 했을 겁니다.

그런데 제가 식어가는 건 그녀가 어떻게 할 수 없는 일이었습니다.

그래서 더 잔인했습니다.

지금도 저는 모르겠습니다.

이 마음이 지나가는 권태기인지, 아니면 정말 사랑이 끝나가는 신호인지.

그녀를 보면 아직 마음이 아픕니다.

울게 하고 싶지 않고, 상처 주고 싶지 않고, 행복했으면 좋겠습니다.

하지만 그 마음이 사랑인지, 미안함인지 구분이 되지 않습니다.

그녀는 아직도 저를 붙잡고 싶어 합니다.

저도 그녀를 완전히 놓고 싶은 건 아닙니다.

그런데 예전처럼 달려가 안아주고 싶은 마음은 자꾸 줄어들고 있습니다.

그게 가장 무섭습니다.

사람이 변하는 건 한순간이 아니었습니다.

사랑이 식는 것도 한순간이 아니었습니다.

가장 잔인한 건, 상대는 아직 같은 자리에 있는데 나만 조금씩 뒤로 물러나고 있다는 사실을 스스로 알게 되는 일이었습니다.

저는 지금도 그녀 앞에서 웃습니다.

하지만 예전처럼 웃지는 못합니다.

그녀는 아직도 묻습니다.

 

“우리 괜찮은 거지?”

 

저는 아직도 대답합니다.

 

“응, 괜찮아.”

 

하지만 사실 저는 알고 있습니다.

우리는 괜찮지 않습니다.

다만 저는 아직도 그 사실을 말할 용기가 없습니다.

 

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