서로의 마음을 확인한 순간부터 시작된 엇갈림

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마음을 확인한 뒤, 우리는 자꾸 엇갈렸다

우리는 사귀는 사이가 아니었다.

그런데 이상하게 남들은 우리를 연인처럼 봤다.

 

퇴근 후 자연스럽게 만나 밥을 먹었고,

주말이면 같이 영화를 봤고,

좋은 카페를 발견하면 제일 먼저 서로에게 보냈다.

 

“여기 너 좋아할 것 같아.”

“다음에 같이 가자.”

 

그 말은 가벼운 약속 같았지만,

내 마음에는 늘 조금 더 깊게 남았다.

나는 그녀를 좋아했다.

처음부터 그랬던 건 아니다.

 

처음에는 그냥 편한 사람이었다.

말이 잘 통했고, 웃음 코드가 맞았고, 같이 있으면 시간이 빨리 갔다.

그런데 어느 순간부터 그녀가 웃으면 나도 따라 웃고 있었고,

그녀가 힘들어 보이면 하루 종일 신경이 쓰였다.

그때 알았다.

나는 이미 친구라는 선을 혼자 넘어와 있었다.

 

그녀도 나를 좋아하는 것 같았다.

적어도 나는 그렇게 느꼈다.

밤늦게 전화가 오기도 했고,

별일 아닌 일에도 내 의견을 물었고,

친구들과 있을 때도 내 옆자리를 자연스럽게 비워두었다.

그 애매한 확신 속에서 나는 매일 조금씩 용기를 쌓았다.

그러던 어느 금요일 밤, 우리는 한강 벤치에 앉아 있었다.

 

 

바람이 조금 차가웠고,

사람들은 하나둘 집으로 돌아가고 있었다.

그녀가 먼저 말했다.

 

“너랑 있으면 이상하게 마음이 편해.”

 

나는 웃으며 물었다.

 

“그거 좋은 뜻이야?”

 

그녀가 나를 바라봤다.

 

“응. 좋은 뜻.”

 

잠깐 침묵이 흘렀다.

나는 그날만큼은 도망치고 싶지 않았다.

 

“나 사실 너 좋아해.”

 

그녀는 놀란 얼굴로 나를 보았다.

나는 급하게 덧붙였다.

 

“부담 주려는 건 아니고.

그냥 더 숨기면 내가 너무 비겁해질 것 같아서.”

 

그녀는 한참 말이 없었다.

그리고 작게 웃었다.

 

“나도.”

 

세상이 조용해졌다.

그 말 하나로 모든 게 시작될 줄 알았다.

그날 우리는 손을 잡지도 않았고,

사귀자는 말을 하지도 않았다.

그런데 이상하게 이미 연인이 된 것 같았다.

 

문제는 바로 그다음부터 시작됐다.

서로 마음을 확인한 순간부터,

우리는 예전처럼 편하게 굴지 못했다.

예전에는 아무렇지 않게 보내던 메시지도 몇 번씩 지웠다.

 

“뭐 해?”라는 말도 너무 가벼워 보일까 봐 망설였고,

“보고 싶다”는 말은 아직 너무 이른 것 같아 삼켰다.

좋아한다는 말이 우리를 가깝게 만들 줄 알았는데,

오히려 더 조심스럽게 만들었다.

 

첫 번째 엇갈림은 약속 시간 때문이었다.

토요일 오후 두 시,

우리는 자주 가던 카페 앞에서 만나기로 했다.

나는 너무 일찍 도착했다.

괜히 들뜬 마음을 들키기 싫어서 근처 서점을 한 바퀴 돌고,

그래도 시간이 남아 카페 앞에 섰다.

그런데 두 시가 지나도 그녀가 오지 않았다.

 

휴대폰을 보니 배터리가 거의 없었다.

메시지를 보내려던 순간 화면이 꺼졌다.

나는 근처 편의점에서 보조 배터리를 사려했지만,

판매하지 않아 휴대폰을 맡겨 놓을 수밖에 없었다.

이상하게 마음이 급해졌다.

혹시 그녀가 왔다가 내가 없는 걸 보고 돌아가면 어떡하지.

나는 계속 카페 앞을 서성였다.

 

한편 그녀는 지하철 사고 때문에 길이 막혀 늦었다고 했다.

나에게 메시지를 보냈지만,

나는 볼 수 없었다.

그녀가 도착했을 때 나는 맡겨 놓은 휴대폰을 가지러

편의점으로 들어간 상태였다.

그녀는 20분쯤 기다리다 돌아갔다.

 

충전한 휴대폰의 전원을 켜고 확인했을 때,

그녀의 메시지가 왠지 차갑게 느껴졌다.

 

“괜찮아. 오늘은 그냥 들어갈게.”

 

나는 급히 전화했지만 그녀는 받지 않았다.

그날 밤늦게야 통화가 됐다.

 

“나 진짜 기다렸어.”

 

내가 말했다.

그녀가 조용히 대답했다.

 

“나도 기다렸어.”

 

우리는 둘 다 기다렸는데,

이상하게 서로에게 버림받은 사람처럼 서운해했다.

두 번째 엇갈림은 친구들의 말에서 시작됐다.

며칠 뒤 친구들과 술자리가 있었다.

내 친구 하나가 장난처럼 말했다.

 

“야, 근데 걔 원래 남자들이랑 편하게 잘 지내잖아.

너만 특별한 건 아닐 수도 있어.”

 

나는 웃어넘기려 했다.

하지만 그 말은 마음속에 박혔다.

 

“너무 진지하게 가지 마.

괜히 혼자 앞서가다 다친다.”

 

친구는 걱정해서 한 말이었을 것이다.

하지만 나는 그날 이후 그녀의 모든 행동을 다르게 보기 시작했다.

 

그녀가 회사 남자 동료 이야기를 하면 신경이 쓰였고,

누군가와 웃으며 통화하면 괜히 마음이 불편했다.

 

나중에 들은 말이었지만,

반대로 그녀도 친구들에게 비슷한 말을 들었다고 했다.

 

“그 사람 원래 여자들한테 다정한 스타일 아니야? 괜히 착각하지 마.”

 

그 말을 들은 그녀도 나를 의심하기 시작했다.

내가 다른 사람에게 친절하게 답장하는 모습을 보고,

마음을 접어야 하는 건 아닌지 생각했다고 했다.

 

우리는 서로에게 직접 묻지 않았다.

대신 각자의 친구들이 던진 말을 마음속에서 키웠다.

친구들의 말은 사실이 아니라 해석이었다.

그런데 우리는 그 해석을 진실처럼 믿기 시작했다.

 

세 번째 엇갈림은 선물이었다.

그녀의 생일이 다가오고 있었다.

나는 며칠 동안 선물을 골랐다.

너무 비싼 건 부담스러울 것 같고,

너무 가벼운 건 마음이 없어 보일 것 같았다.

 

결국 그녀가 전에 지나가듯 예쁘다고 했던 작은 목걸이를 샀다.

포장까지 하고 나니 갑자기 겁이 났다.

아직 사귀는 사이도 아닌데 목걸이는 너무 앞서가는 걸까.

부담스러워하면 어떡하지.

나는 결국 선물을 가방 속에 넣은 채 꺼내지 못했다.

대신 작은 케이크만 건넸다.

그녀는 웃으며 고맙다고 했다.

하지만 그 웃음이 조금 흐려 보였다.

 

나중에 알았다.

그녀도 나에게 줄 선물을 준비했었다.

내가 좋아하던 작가의 책이었다.

표지 안쪽에는 작은 메모까지 적었다고 했다.

 

그런데 내가 너무 담백하게 케이크만 건네는 모습을 보고,

자기만 너무 진심인 것 같아 책을 꺼내지 못했다고 했다.

우리는 서로의 진심을 준비해 놓고,

서로가 부담스러워할까 봐 숨겼다.

그리고 그 숨김을 서로의 마음이 식은 증거로 오해했다.

 

네 번째 엇갈림이 가장 치명적이었다.

어느 날 나는 그녀가 어떤 남자와 함께 차고 있는 모습을 봤다.

그 남자는 운전석에서 그녀 쪽으로 몸을 기울이며 무언가 말했고,

 

그녀는 웃었다.

나는 그 자리에 얼어붙었다.

묻고 싶었다.

누구냐고.

그런데 물을 수 없었다.

우리는 아직 연인이 아니었으니까.

그날 밤 그녀에게서 메시지가 왔다.

 

“오늘 뭐 했어?”

 

나는 짧게 답했다.

 

“그냥.”

 

그녀는 내 차가운 답장에 당황한 듯했다.

하지만 더 묻지 않았다.

나중에 알았다.

그 남자는 그녀의 사촌오빠였다.

차에 태워준 것뿐이었다.

그리고 며칠 뒤, 그녀도 비슷한 장면을 봤다고 했다.

내가 어떤 여자와 카페 앞에서 웃으며 이야기하는 모습을.

그 여자는 내 친누나였다.

오랜만에 만나 잠깐 커피를 마신 것뿐이었다.

하지만 그녀 역시 묻지 못했다.

 

“나한테 설명할 의무가 없다고 생각했어.”

 

그녀는 나중에 그렇게 말했다.

우리는 서로를 좋아했지만,

연인이 아니라는 이유로 가장 필요한 질문을 하지 못했다.

사실 그때 물어봤다면 모든 게 쉽게 풀렸을 것이다.

그런데 좋아하는 사람 앞에서는 쉬운 질문도 어렵다.

 

괜히 집착하는 사람처럼 보일까 봐.

괜히 초조한 사람처럼 보일까 봐.

괜히 나만 더 좋아하는 것처럼 보일까 봐.

 

그렇게 우리는 점점 멀어졌다.

연락은 줄었다.

 

먼저 보내던 아침 인사도 사라졌고,

퇴근 후 자연스럽던 통화도 줄었다.

나는 일부러 기다렸다.

그녀가 먼저 연락해 주길.

그녀도 기다렸다고 했다.

내가 예전처럼 다가와주길.

 

둘 다 같은 마음으로 기다렸지만,

둘 다 상대가 멀어졌다고 생각했다.

어느 날 밤, 그녀에게서 메시지가 왔다.

 

“우리 좀 이상해진 것 같지?”

 

나는 한참 동안 화면을 바라봤다.

드디어 말해야 할 때였다.

우리는 다음 날 카페에서 만났다.

비가 오고 있었다.

그녀는 창가 자리에 앉아 있었다.

예전처럼 예뻤고, 예전보다 조금 지쳐 보였다.

내가 먼저 말했다.

 

“나 요즘 네가 멀어진 줄 알았어.”

 

그녀가 나를 바라봤다.

 

“나는 네가 멀어진 줄 알았어.”

 

그 한마디에 이상하게 웃음이 나왔다.

슬픈 웃음이었다.

우리는 하나씩 꺼내기 시작했다.

그날 카페 앞에서 기다렸던 일.

친구들이 했던 말 때문에 서로를 의심했던 일.

선물을 준비하고도 꺼내지 못했던 일.

사촌오빠와 친누나를 서로 다른 사람으로 오해했던 일.

말할수록 허무했다.

이 많은 오해들이 결국 한마디면 풀릴 일이었다는 게.

나는 말했다.

 

“우리는 서로 좋아한다고 말해놓고,

정작 중요한 건 하나도 묻지 않았네.”

 

그녀가 고개를 끄덕였다.

 

“좋아해서 더 조심했는데,

그 조심이 거리처럼 보였어.”

 

나는 그녀를 바라봤다.

 

“나는 네가 부담스러워할까 봐 다가가지 못했어.”

 

그녀가 말했다.

 

“나는 네가 확신이 없는 줄 알았어.”

 

우리는 한참 말이 없었다.

창밖의 비가 유리창을 타고 흘렀다.

그녀가 조용히 말했다.

 

“마음을 확인하면 더 쉬워질 줄 알았는데.”

“나도.”

“근데 더 어려워졌어.”

 

나는 고개를 끄덕였다.

 

“좋아한다는 말이 끝이 아니라 시작이었나 봐.”

 

그녀는 작게 웃었다.

 

“그 시작을 우리가 너무 어렵게 했네.”

 

나는 그날 처음으로 그녀의 손을 잡았다.

이번에는 조심스럽게 피하지도,

농담으로 넘기지도 않았다.

그녀도 손을 빼지 않았다.

나는 말했다.

 

“우리 이제 애매하게 굴지 말자.”

 

그녀가 나를 바라봤다.

 

“그럼?”

 

“묻고 싶은 건 묻고, 서운한 건 말하고, 오해하면 확인하고.”

“그리고?”

 

나는 잠시 숨을 골랐다.

 

“그리고 나랑 만나줘. 친구처럼 말고, 연인으로.”

 

그녀는 잠시 나를 빤히 바라보았다.

가슴이 철렁했다.

그녀가 조심스럽게 말했다.

 

“아직 늦은 건 아닌 것 같아.”

 

그 말에 나는 처음으로 제대로 숨을 쉬었다.

우리는 그날 연인이 되었다.

거창한 고백도, 멋진 이벤트도 없었다.

 

비 오는 카페에서 서로가 얼마나 바보처럼 오해했는지 털어놓다가,

겨우 관계의 이름을 정했다.

 

그 후로도 우리는 가끔 엇갈렸다.

약속 시간이 꼬이기도 했고,

말투 하나에 서운해지기도 했고,

주변 사람들의 말에 흔들릴 때도 있었다.

하지만 달라진 것이 있었다.

이제는 묻는다.

 

“그 말 무슨 뜻이야?”

“나 조금 서운했어.”

“혹시 내가 오해한 걸까?”

 

처음에는 그런 말들이 어색했다.

하지만 사랑은 원래 어색한 대화를 지나야 깊어지는 것인지도 모른다.

나는 이제 안다.

마음이 같다고 해서 관계가 저절로 잘 흘러가는 것은 아니다.

좋아하는 마음은 시작일 뿐이고, 그 마음을 지키는 건 결국 대화다.

서로 좋아하면서도 엇갈릴 수 있다.

서로를 아끼면서도 오해할 수 있다.

서로에게 진심이어도, 표현하지 않으면 상대는 모른다.

 

우리는 마음을 확인한 순간부터 멀어진 것이 아니라,

사실은 관계를 배우기 시작했던 것이다.

 

조심스러움과 침묵을 사랑이라고 착각했고,

배려와 거리 두기를 구분하지 못했을 뿐이다.

지금도 가끔 그 시절을 떠올린다.

 

그 모든 엇갈림이 없었다면 우리는 조금 더 빨리 연인이 되었을지도 모른다.

하지만 그 엇갈림 덕분에 우리는 알게 되었다.

사랑은 같은 마음을 갖는 것만으로 충분하지 않다는 것을.

같은 마음을 같은 언어로 나눌 수 있어야 한다는 것을.

 

그리고 좋아한다는 말보다 더 중요한 건,

좋아하는 사람에게 솔직해질 용기라는 것을.

 

"우리를 괴롭히는 것은 사실이 아니라, 그 사실에 대한 우리의 해석이다."
— 에픽테토스

 

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