친구에게만 말했는데 모두가 알고 있었다

 

“세 사람이 비밀을 지킬 수 있다. 그중 두 사람이 죽었다면.”
— 벤저민 프랭클린(Benjamin Franklin), 《가난한 리처드의 연감(Poor Richard’s Almanack)》, 1735

 

 

나는 오래된 친구일수록 말을 조심하지 않아도 된다고 생각했다.

조금 못난 마음을 보여도 되고 남들에게는 쉽게 꺼내지 못할 이야기도 그 친구 앞에서는 편하게 할 수 있다고 믿었다.

그게 오래된 관계의 장점이라고 생각했다.

그 친구와는 대학 때부터 알았다.

서로 첫 연애도 알고 있었고 취업 준비로 힘들었던 시절도 함께 겪었다.

연인과 헤어진 후 울면서 전화한 날 새벽까지 통화한 적도 있었다.

서른을 넘긴 뒤에도 우리는 꾸준히 만났다.

회사 사람들에게는 하지 못하는 이야기.

가족에게는 오히려 하기 어려운 이야기.

누군가에게 설명하려면 처음부터 너무 많은 것을 말해야 하는 이야기.

그런 것들을 나는 그 친구에게 쉽게 말했다.

굳이 설명하지 않아도 어느 정도 알아듣는 사람이었으니까.

그래서 처음에는 전혀 의식하지 않았다.

내 이야기가 다른 사람에게 전해지고 있다는 것을.

처음 알게 된 건 정말 사소한 일이었다.

회사 회의에서 작은 실수를 한 날이었다.

자료에 숫자 하나를 잘못 넣었고 회의 중에 상사가 지적했다.

큰 문제는 아니었지만 그날은 조금 창피했다.

퇴근 후 친구와 통화하면서 말했다.

“오늘 진짜 민망했어.”

친구는 웃었다.

“너도 그런 실수를 하냐?”

나도 웃었다.

그 정도 이야기였다.

며칠 뒤 친구 몇 명과 함께 밥을 먹었다.

한 친구가 갑자기 말했다.

“너 요즘 회사에서 사고 친다며?”

나는 순간 멈췄다.

“무슨 사고?”

“회의에서 숫자 잘못 넣었다며.”

나는 옆에 앉아 있던 그 친구를 봤다.

친구는 아무렇지 않게 말했다.

“내가 얘기했지.”

나는 조금 당황했지만 웃었다.

“그걸 왜 얘기해.”

친구도 웃었다.

“그게 뭐 비밀이야?”

맞는 말 같았다.

비밀이라고 말한 적도 없었다.

그래서 그냥 넘어갔다.

그런데 그 뒤에도 비슷한 일이 있었다.

사소하거나 중요한 내 신변에 관한 이야기.

둘이 카페에서 별생각 없이 했던 말들이

며칠 뒤 다른 사람의 입에서 다시 나왔다.

“너 이직 알아본다며?”

“소개팅한 사람 별로였다며?”

“요즘 살 빼는 중이라며?”

처음 몇 번은 웃었다.

그런데 횟수가 늘어나자 조금씩 기분이 이상해졌다.

내가 직접 말하지 않은 사람들이 내 근황을 알고 있었다.

한 번은 장난처럼 물었다.

“너 내 얘기 많이 하고 다니냐?”

친구는 웃었다.

“뭘 많이 해.”

“사람들이 내가 너한테만 말한 걸 다 알고 있잖아.”

친구는 별것 아니라는 듯 말했다.

“친구들끼리 얘기하다 보면 그런 얘기 나올 수도 있지.”

“그래도 좀 이상한데.”

친구들끼리 서로 근황을 이야기하는 건 흔한 일이었다.

나도 누군가의 이야기를 전혀 하지 않는 사람은 아니었다.

그래서 그날도 내가 너무 민감하게 받아들였다고 생각했다.

하지만 그 이후부터 이상한 일이 생겼다.

친구에게 무슨 말을 할 때마다

‘이 얘기도 다른 사람에게 갈까?’라는 생각이 잠깐씩 들기 시작했다.

그래도 오래가진 않았다.

오래된 친구였으니까.

나는 여전히 그 친구를 믿었다.

그러다 가족 문제가 생겼다.

아버지와 크게 다퉜다.

오랫동안 쌓였던 문제가 한꺼번에 터졌다.

서로 하지 말았어야 할 말까지 했고 그 뒤로 연락을 거의 하지 않았다.

나는 그 일을 아무에게도 말하고 싶지 않았다.

회사에서도 평소처럼 행동했고 다른 친구들이 가족 이야기를 꺼내도 대충 넘어갔다.

그런데 어느 날 그 친구와 둘이 술을 마시다가 갑자기 마음이 무너졌다.

나는 처음으로 아버지 이야기를 길게 했다.

어릴 때부터 서운했던 일.

이번에 싸우면서 들었던 말.

나 역시 너무 심하게 말한 것 같아 후회하고 있다는 것.

말하고 나니 조금 후련하기도 했다.

집에 가기 전에 나는 분명하게 말했다.

“이 이야기는 진짜 너한테만 한 거야.”

친구는 바로 대답했다.

“알지.”

나는 다시 말했다.

“다른 애들한테도 말하지 마.”

친구가 조금 웃었다.

하지만 며칠 뒤.

친구들 셋과 저녁을 먹고 있었다.

평소처럼 회사 이야기와 여행 이야기를 했다.

나는 꽤 편하게 웃고 있었다.

그러다 한 친구가 물을 마시면서 아무렇지 않게 말했다.

“근데 너 아버지랑은 좀 괜찮아졌어?”

나는 처음에는 질문을 잘못 들은 줄 알았다.

“뭐?”

친구가 다시 말했다.

“아버지랑 싸웠다며.”

순간 식탁 위의 소리가 전부 멀어진 것 같았다.

나는 그 친구를 봤다.

“너 그걸 어떻게 알아?”

친구의 표정이 굳었다.

나는 천천히 고개를 돌렸다.

오래된 친구는 내 눈을 바로 보지 않았다.

그 순간 가슴이 철렁 내려앉았다.

사소한 회사 이야기가 아니었다.

소개팅 이야기도 아니었다.

나는 분명히 말하지 말아 달라고 했다.

밥을 먹는 동안 거의 말하지 않았다.

친구들이 화제를 바꿨지만 귀에 들어오지 않았다.

오래된 친구도 평소처럼 말하지 않았다.

집으로 돌아가는 길에 나는 계속 생각했다.

언제 말했을까.

어떤 식으로 말했을까.

어디까지 말했을까.

아버지와 싸웠다는 것만 말했을까.

내가 술을 마시면서 했던 세세한 이야기까지 말했을까.

갑자기 숨이 막히는 것 같았다.

집에 도착하기도 전에 전화를 걸었다.

친구가 받았다.

“왜?”

나는 바로 물었다.

“너 얘기했어?”

친구는 잠깐 조용했다.

“뭐를?”

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그 순간 더 화가 났다.

“아버지 얘기.”

친구가 짧게 말했다.

“아…”

그 한마디에서 이미 답을 들었다.

“왜 말했어?”

친구는 잠시 침묵하다가 말했다.

“그냥 얘기하다가 나왔어.”

나는 믿기지 않았다.

“그냥 나오면 말해도 되는 얘기야?”

“아니, 내가 자세히 말한 것도 아니고.”

“자세히고 아니고 가 중요한 게 아니잖아.”

친구 목소리도 조금 커졌다.

“그 사람도 우리 친한 친구잖아.. 걔가 어디 가서 퍼뜨릴 사람도 아니고.”

그 말을 듣는 순간 오히려 머리가 차가워졌다.

“왜 그걸 네가 결정해?”

친구가 조용해졌다.

나는 말했다.

“누구까지 알아도 되는지 왜 네가 정해?”

친구는 조금 답답하다는 듯 말했다.

“내가 너 욕한 것도 아니잖아.”

“그게 왜 욕하고 말고의 문제야?”

“그럼 뭔데?”

나는 한참 말을 못 했다.

너무 당연한 것을 설명해야 한다는 게 답답했다.

“그건 내 얘기잖아.”

친구가 아무 말도 하지 않았다.

“내가 너한테 말한 거지 그 사람한테 말한 게 아니잖아.”

친구는 말했다.

“나는 네가 그렇게까지 민감하게 생각하는 줄 몰랐어.”

나는 순간 웃음이 나올 것 같았다.

“나 말하지 말라고 했어.”

또 침묵이 흘렀다.

친구가 결국 말했다.

“알았어. 미안해.”

나는 전화를 끊었다.

그런데 이상했다.

미안하다는 말을 들었는데 전혀 풀리지 않았다.

오히려 더 불안해졌다.

내가 몰랐던 이야기들이 더 있을 것 같았다.

그동안 내가 했던 말 중 얼마나 많은 이야기가 다른 사람에게 갔을까.

그날 밤 잠이 잘 오지 않았다.

친구와 나눈 대화들이 하나씩 떠올랐다.

연애 이야기.

회사 이야기.

돈 이야기.

가족 이야기.

친구들에게 서운했던 이야기.

그중에는 다른 사람이 들으면 오해할 만한 말도 있었다.

화가 난 순간에 한 말도 있었다.

지나고 나면 내 생각이 바뀐 이야기들도 있었다.

그것까지 전해졌다면?

나는 갑자기 겁이 났다.

다음 날부터 말을 줄였다.

친구가 물었다.

“회사 요즘 어때?”

“그냥 똑같아.”

“이직은?”

“아직.”

“집은 괜찮아?”

“응.”

“아버지는?”

나는 잠깐 멈췄다.

“그냥 그래.”

친구는 나를 잠시 바라봤다.

예전 같으면 무슨 일이 있는지 바로 물었을 것이다.

그날은 묻지 않았다.

그 뒤로 몇 번을 만나도 나는 깊은 이야기를 하지 않았다.

별 이야기만 했다.

날씨.

음식.

드라마.

여행.

 

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그러다 어느 날 친구가 결국 말했다.

“너 요즘 나한테 아무 얘기도 안 한다.”

나는 웃었다.

“할 얘기가 없어서.”

친구는 내 얼굴을 보더니 말했다.

“그 일 때문이야?”

나는 바로 대답하지 않았다.

친구가 말했다.

“나 사과했잖아.”

그 말을 듣는 순간 또 마음이 복잡해졌다.

맞았다.

사과했다.

그리고 그 이후 적어도 내가 아는 한 같은 일은 없었다.

그런데도 나는 예전처럼 말할 수 없었다.

친구가 물었다.

“나 이제 못 믿어?”

나는 대답하지 못했다.

못 믿는다고 말하기에는 함께한 시간이 너무 길었다.

믿는다고 말하기에는 이미 마음이 달라져 있었다.

나는 결국 말했다.

“잘 모르겠어.”

친구 표정이 굳었다.

그날 이후 친구도 조금 달라졌다.

예전에는 먼저 연락을 많이 했는데 연락이 줄었다.

나도 먼저 하지 않았다.

싸운 것은 아니었다.

절교를 한 것도 아니었다.

그런데 우리가 만나던 사이에 무언가 얇은 막 같은 것이 생긴 느낌이었다.

가끔 단체 모임에서 만나면 예전처럼 웃었다.

옛날이야기를 하면 또 재미있었다.

그럴 때면 생각했다.

내가 너무 오래 한 번의 실수를 붙잡고 있는 건 아닐까.

누구나 실수할 수 있잖아.

사과도 했는데.

그런데 또 마음을 열려고 하면 그날 식당에서 들었던 말이 떠올랐다.

“아버지랑은 좀 괜찮아졌어?”

그 문장이 계속 걸렸다.

얼마 전에는 더 이상한 일이 있었다.

여럿이 함께 만난 자리에서 그 친구가 다른 사람 이야기를 꺼냈다.

“걔 요즘 남편이랑 좀 안 좋다던데.”

누군가 물었다.

“진짜?”

친구가 말했다.

“응. 나한테 얘기했어.”

나는 순간 손에 들고 있던 컵을 내려놓았다.

친구는 계속 말했다.

“근데 이건 다른 데 가서 말하면 안 돼.”

 

그 말을 듣는 순간 가슴이 서늘해졌다.

나는 아무 말도 하지 않았다.

예전 일이 떠올랐다.

아마 내 이야기를 할 때도 저렇게 말했을까.

“다른 데 가서 말하지 마.”

그렇게 말하면 괜찮다고 생각했던 걸까.

집에 돌아온 뒤 그 장면이 계속 생각났다.

친구가 정말 변한 것인지 모르겠다.

내 이야기만 조심하는 것인지 아니면 여전히 다른 사람들의 이야기를 자연스럽게 나누고 있는 것인지.

그리고 더 불편한 생각도 들었다.

나도 언젠가 다른 사람의 이야기를 저런 식으로 한 적이 있지 않았나.

좋은 뜻으로.

걱정된다는 이유로.

친한 사람이니까 괜찮다고 생각하면서.

그렇게 생각하면 친구만 비난하기도 어려웠다.

며칠 전 그 친구에게 연락이 왔다.

“이번 주말 시간 돼?”

예전 같으면 무슨 일인지 묻지도 않고 약속부터 잡았을 것이다.

나는 한참 휴대전화를 보고 있었다.

“왜?”

친구가 답했다.

“그냥 둘이 밥 먹자.”

그 짧은 메시지를 보고 마음이 이상했다.

보고 싶지 않은 것은 아니었다.

오히려 보고 싶었다.

예전처럼 둘이 앉아 아무 이야기나 하고 싶기도 했다.

그런데 동시에 무슨 말을 해야 할지 모르겠다는 생각이 들었다.

이 관계를 예전처럼 돌려놓을 수 있을까.

아니면 이제는 적당한 이야기만 나누는 친구로 남아야 할까.

한 번 더 솔직하게 말해야 할까.

“나는 아직도 그 일이 불편해.”

그렇게 말하면 친구는 또 사과할까.

“도대체 언제까지 그 얘기할 거야.”라고 할까.

만약 후자의 말을 듣게 된다면 나는 이 관계를 계속할 수 있을까.

반대로 아무 말도 하지 않고 계속 조심하기만 한다면 그게 정말 친구라고 할 수 있을까.

오래된 관계를 지킨다는 이유로 나는 앞으로도 내 이야기를 계속 골라서 해야 할까.

아니면 좋은 사람인 것과 믿고 모든 것을 말할 수 있는 사람인 것은 다르다고 받아들여야 할까.

나는 아직 답장을 보내지 않았다.

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