사랑이 죄가 되는 나이

사랑이 죄가 되는 나이

 

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남편을 떠나보낸 지 7년이 되었다.

처음 몇 달은 정신이 없었다.

장례를 치르고, 집을 정리하고,

찾아오는 사람들을 맞이하고, 울고 또 울었다.

 

그때는 몰랐다.

진짜 외로움은 눈물이 마른 뒤에 시작된다는 것을.

사람들이 모두 돌아가고 집에 혼자 남았을 때,

그때부터가 시작이었다.

 

아침에 눈을 떠도 "잘 잤어?"라고 물어볼 사람이 없었다.

밥을 먹다가도 "이 반찬 괜찮네"라고 말할 사람이 없었다.

TV를 보다 웃긴 장면이 나와도 함께 웃을 사람이 없었다.

젊을 때는 혼자만의 시간이 필요하다고 생각했다.

하지만 나이가 들고 보니 사람은 생각보다 혼자 살도록 만들어진 존재가 아니었다.

 

자식들은 모두 잘 살고 있었다.

가끔 전화를 했고 명절이면 찾아왔다.

손주들은 영상통화로 재롱을 부렸다.

나는 늘 말했다.

 

"엄마 괜찮다."

 

사실 반은 진실이고 반은 거짓이었다.

아픈 곳은 없었다.

생활도 가능했다.

하지만 괜찮다는 말과 행복하다는 말은 달랐다.

어느 날 친구가 말했다.

 

"집에만 있으면 병난다. 같이 파크골프장 가자."

 

처음에는 싫다고 했다.

운동도 자신 없었고,

새로운 사람을 만나는 것도 귀찮았다.

하지만 친구 성화에 못 이겨 따라갔다.

그날이 내 인생을 바꾸게 될 줄은 몰랐다.

파크골프장은 생각보다 활기찼다.

잔디 위를 걸어 다니는 사람들.

공 하나에 웃고 떠드는 사람들.

누군가는 점수를 자랑했고 누군가는 공을 잃어버렸다고 호들갑을 떨었다.

그 모습이 보기 좋았다.

---

 

그곳에서 그 사람을 처음 만났다.

그 역시 배우자를 먼저 떠나보낸 사람이었다.

첫인상은 평범했다.

키가 크지도 않았고 잘생긴 것도 아니었다.

그저 인상이 부드러운 사람이었다.

처음에는 인사만 하는 사이였다.

 

"안녕하세요."

"오늘 날씨 좋네요."

"공 잘 치시네요."

 

그 정도였다.

그런데 이상하게 자꾸 마주쳤다.

코스가 겹쳤고, 쉬는 시간도 비슷했다.

어느 날은 우연히 같은 테이블에 앉아 커피를 마시게 되었다.

그는 말을 많이 하는 사람은 아니었다.

하지만 이야기를 잘 들어주는 사람이었다.

내가 무슨 말을 하든 집중해서 들어주었다.

그게 좋았다.

 

요즘 세상에 누군가 내 이야기를 진심으로 들어주는 일이 얼마나 드문가.

어느 순간부터 나는 파크골프장 가는 날을 기다리게 되었다.

아침부터 옷장을 열어보고,

머리도 조금 더 신경 쓰고,

거울도 한 번 더 보게 되었다.

스스로도 웃겼다.

일흔이 넘은 나이에 무슨 소녀도 아니고.

하지만 사람 마음이란 참 이상했다.

늙지 않는 부분이 있었다.

 

그 사람도 비슷했던 모양이다.

어느 날은 새 운동화를 신고 왔다.

또 어느 날은 평소 입지 않던 밝은 색 조끼를 입고 왔다.

우리는 서로 모른 척했지만 알고 있었다.

서로를 의식하고 있다는 것을.

시간이 흐르면서 우리는 함께 있는 시간이 많아졌다.

운동이 끝나면 점심을 먹었고,

비 오는 날에는 카페에서 차를 마셨다.

가끔은 강변을 걸었다.

우리는 서로의 배우자 이야기도 했다.

그는 아내 이야기를 했고,

나는 남편 이야기를 했다.

신기하게도 질투는 나지 않았다.

오히려 이해가 되었다.

사별한 사람은 안다.

잊어서 새로운 사람을 만나는 것이 아니라는 것을.

그리움은 그대로 품고 살아간다는 것을.

 

어느 날 그가 말했다.

 

"혼자 밥 먹는 게 이제 좀 지겹습니다."

 

나는 웃으려다가 울 뻔했다.

그 말이 너무 공감됐기 때문이다.

혼자 먹는 밥은 배는 부를지 몰라도 마음은 채워주지 못한다.

그날 이후 우리 관계는 조금 달라졌다.

서로의 마음을 알게 되었다.

하지만 문제는 그때부터 시작되었다.

우리 둘은 괜찮았다.

 

문제는 주변이었다.

처음에는 가볍게 이야기를 꺼냈다.

같이 운동하는 사람이 있다고.

좋은 사람이 있다고.

그런데 예상보다 분위기가 좋지 않았다.

처음에는 웃으며 말했다.

 

"그냥 친구로 지내면 안 돼요?"

 

나는 웃으며 넘겼다.

 

하지만 시간이 지나자 말이 달라졌다.

 

"괜히 복잡하게 만들지 마세요."

"사람들이 뭐라고 생각하겠어요?"

"이 나이에 꼭 그래야 해요?"

 

그 말들은 내 가슴에 박혔다.

나는 충격을 받았다.

누군가를 사랑하는 마음이 왜 설명해야 하는 일이 되었을까.

젊은 사람이 연애를 하면 축하받는다.

결혼한다고 하면 박수를 받는다.

그런데 나이 든 사람이 사랑을 이야기하면 걱정을 먼저 받는다.

어떤 날은 서운했고,

어떤 날은 화가 났고,

어떤 날은 내가 정말 잘못된 사람처럼 느껴졌다.

 

그 사람도 비슷했다.

어느 날 커피를 마시다가 말했다.

 

"요즘 잠이 안 옵니다."

"왜요?"

"생각이 많아서요."

"무슨 생각이요?"

 

그는 한참 말이 없었다.

그러더니 조용히 말했다.

 

"우리가 욕심부리는 걸까요?"

 

 

순간 가슴이 먹먹해졌다.

그 역시 나와 같은 고민을 하고 있었던 것이다.

우리는 한동안 아무 말도 하지 못했다.

창밖으로 사람들이 지나갔다.

젊은 연인들이 손을 잡고 웃으며 걷고 있었다.

그 모습을 보는데 문득 이상한 생각이 들었다.

사랑에도 나이 제한이 있는 걸까.

사람은 늙으면 외롭지 않아 지는 걸까.

아니었다.

오히려 더 외로웠다.

젊을 때는 일이 있었고,

아이들이 있었고,

해야 할 일들이 많았다.

하지만 나이가 들수록 주변은 점점 조용해진다.

친구들도 하나둘 병원에 다니고,

어떤 친구는 세상을 떠나고,

어떤 친구는 요양원으로 간다.

그러면 남는 것은 긴 하루와 긴 밤이다.

그 긴 시간을 혼자 견디는 것이 얼마나 힘든지 젊은 사람들은 잘 모른다.

 

어느 날 파크골프장 벤치에 앉아 있었다.

가을바람이 불고 있었다.

그가 내게 물었다.

 

"행복하십니까?"

 

나는 잠시 생각했다.

그리고 말했다.

 

"당신 만나고 나서는 행복해졌어요."

 

그는 아무 말도 하지 못했다.

눈가만 붉어졌다.

나 역시 그랬다.

그때 깨달았다.

사람은 몇 살이 되어도 사랑이 필요하다는 것을.

누군가 내 안부를 물어주는 것.

누군가 내 건강을 걱정하는 것.

누군가와 함께 밥을 먹는 것.

그것은 사치가 아니었다.

삶이었다.

 

우리는 결국 용기를 내기로 했다.

반대가 있어도.

걱정이 있어도.

누군가 눈치를 줘도.

우리 삶은 우리가 살아야 한다고 생각했다.

물론 쉽지는 않았다.

긴 대화가 필요했고,

서운한 말도 들어야 했다.

어떤 날은 눈물도 흘렸다.

하지만 조금씩 사람들도 알게 되었다.

우리가 충동적으로 행동하는 것이 아니라는 것을.

외로움 때문에 아무나 붙잡은 것이 아니라는 것을.

진심이라는 것을.

 

시간이 지나면서 반대하던 사람들도 조금씩 마음을 열기 시작했다.

완벽하게 찬성한 것은 아니었다.

하지만 이해하려고 노력했다.

그것만으로도 충분했다.

지금도 우리는 파크골프장에 간다.

예전처럼 함께 웃고,

함께 걸으며,

함께 커피를 마신다.

가끔은 사람들의 시선이 느껴질 때도 있다.

하지만 예전처럼 신경 쓰지 않는다.

왜냐하면 이제는 알기 때문이다.

인생은 생각보다 짧다는 것을.

남의 시선 때문에 행복을 포기하기에는 남은 시간이 많지 않다는 것을.

 

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젊은 날의 사랑은 미래를 꿈꾸는 사랑이었다.

하지만 지금의 사랑은 다르다.

아침에 눈을 떴을 때 안부를 물어줄 사람이 있다는 것.

병원에 갈 때 함께 가줄 사람이 있다는 것.

저녁을 먹으며 오늘 있었던 일을 이야기할 사람이 있다는 것.

그것만으로도 충분히 아름다운 사랑이다.

누군가는 말한다.

이 나이에 무슨 사랑이냐고.

하지만 나는 이제 자신 있게 말할 수 있다.

사랑은 젊은 사람만의 특권이 아니다.

사랑은 살아 있는 사람의 권리다.

그리고 우리는 아직 살아 있다.

그래서 오늘도 함께 걷는다.

천천히.

아주 천천히.

하지만 같은 방향을 바라보면서.

 

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