여자친구가 너무 친절해서 불안한 남자

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처음에는 그녀의 그런 점이 좋았다.

정말 좋았다.

누구에게나 웃어주는 사람.

상대가 누구든 말투가 부드러운 사람.

편의점 아르바이트생에게도,

식당 직원에게도, 길을 묻는 낯선 사람에게도,

회사 동료에게도 늘 친절한 사람.

나는 그런 그녀가 좋았다.

세상에 차가운 사람이 얼마나 많은데, 그녀는 이상하게 따뜻했다.

처음 만났을 때도 그랬다.

내가 어색해서 말을 잘 못 하고 있을 때, 그녀는 먼저 웃으며 물었다.

“커피 좋아하세요?”

그 말 한마디가 이상하게 편했다.

나는 원래 낯을 많이 가리는 편이었다.

처음 보는 사람 앞에서는 괜히 말수가 줄고,

무슨 말을 해야 할지 몰라서 어색하게 웃기만 했다.

그런데 그녀 앞에서는 이상하게 긴장이 풀렸다.

그녀는 대화를 잘했다.

정확히 말하면 말을 많이 하는 사람이 아니라,

상대가 말을 하게 만드는 사람이었다.

내 이야기를 들을 때 눈을 바라봐줬고,

중간중간 고개를 끄덕였고,

내가 별것 아닌 농담을 해도 웃어줬다.

그날 집에 돌아오면서 생각했다.

‘이 사람은 참 괜찮다.’

그때는 몰랐다.

내가 좋아하게 된 바로 그 친절함 때문에, 언젠가는 이렇게 불안해질 거라는 걸.

우리는 자연스럽게 가까워졌다.

몇 번 더 만났고, 메시지를 주고받았고, 주말마다 데이트를 했다.

그녀는 늘 다정했다.

내가 감기에 걸렸다고 하면 약 먹었는지 물어봤고,

야근한다고 하면 늦게까지 기다렸다가 “고생했어”라고 보내줬다.

나는 그런 메시지를 받을 때마다 마음이 따뜻해졌다.

누군가에게 신경 쓰임을 받는다는 게 이렇게 좋은 일인지 처음 알았다.

고백은 내가 했다.

사실 고백하기 전까지도 그녀가 나를 좋아하는지 확신하지 못했다.

왜냐하면 그녀는 나에게만 친절한 사람이 아니었기 때문이다.

모임에서 다른 남자들이 말을 걸어도 그녀는 웃으며 대답했고,

친구의 친구가 농담을 해도 잘 받아줬다.

나는 그 모습을 보며 몇 번이나 마음이 흔들렸다.

‘나한테만 특별한 게 아닌가?’

하지만 결국 참지 못하고 말했다.

“나 너 좋아해.”

그녀는 잠깐 놀란 얼굴을 하더니 환하게 웃었다.

“나도.”

그날 나는 세상을 다 가진 것 같았다.

 

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그녀가 나를 좋아한다는 사실 하나만으로도 모든 불안이 사라지는 것 같았다.

그런데 연애가 시작되자, 이상하게 새로운 불안이 생겼다.

사귀기 전에는 그녀의 친절함이 매력이었다.

사귀고 나서는 그 친절함이 나를 불안하게 만들었다.

그녀는 여전히 모두에게 친절했다.

나와 사귄다고 해서 달라지지 않았다.

회사 동료가 힘들다고 하면 진심으로 걱정해 줬고, 남사친이 고민 상담을 하면 시간을 내서 들어줬다.

술자리에서도 누군가 소외되어 있으면 먼저 말을 걸었다.

길에서 누가 넘어지면 제일 먼저 다가가 괜찮냐고 물었다.

그녀는 그런 사람이었다.

문제는 내가 그런 사람을 사랑하면서도, 그런 사람을 감당하지 못했다는 것이다.

처음으로 마음이 불편해진 건 그녀의 회사 회식 날이었다.

그날 그녀는 회식에 간다고 했다.

나는 괜찮다고 했다.

정말 괜찮은 줄 알았다.

그런데 밤 10시가 지나고, 11시가 지나도 답장이 늦어지자 마음이 이상해졌다.

머리로는 알고 있었다.

회식 중이니까 답장이 늦을 수 있다.

사람들과 이야기하고 있을 수도 있고, 분위기상 휴대폰을 자주 보기 어려울 수도 있다.

하지만 마음은 다르게 움직였다.

‘누구랑 이야기하고 있을까?’

‘또 웃어주고 있겠지.’

‘상대는 그 웃음을 오해하지 않을까?’

‘혹시 그녀도 모르게 누군가에게 여지를 주는 건 아닐까?’

그 생각이 시작되자 멈추지 않았다.

휴대폰 화면을 껐다가 다시 켰다.

메시지를 보냈다가 지웠다.

“언제 끝나?”라고 보내고 싶었지만 너무 집착하는 사람처럼 보일까 봐 참았다.

결국 밤 11시 40분쯤 그녀에게 메시지가 왔다.

“미안, 이제 끝났어. 집 가는 중이야.”

나는 바로 답장을 보냈다.

“괜찮아. 조심히 가.”

하지만 괜찮지 않았다.

다음 날 그녀를 만났을 때 나는 괜히 무뚝뚝하게 굴었다.

그녀가 물었다.

“무슨 일 있어?”

나는 말했다.

“아니.”

그녀는 내 표정을 살피더니 조심스럽게 물었다.

 

“혹시 어제 회식 때문에 그래?”

나는 순간 찔렸다.

하지만 솔직하게 말하지 못했다.

“그런 거 아니야.”

그녀는 잠시 나를 바라보다가 고개를 끄덕였다.

그때 말했어야 했다.

내가 불안하다고.

네가 잘못해서가 아니라, 내가 괜히 작아진다고.

네가 누구에게나 친절할 때마다, 나만 특별한 사람인지 잘 모르겠어진다고.

그런데 나는 말하지 못했다.

자존심 때문이었다.

아니, 더 정확히는 내가 못난 사람처럼 보일까 봐 두려웠다.

그녀의 친절함을 좋아해서 사귀어놓고, 이제 와서 그 친절함 때문에 힘들다고 말하는 게 너무 모순처럼 느껴졌다.

시간이 갈수록 나는 점점 예민해졌다.

그녀가 다른 남자와 대화하는 모습을 보면 표정부터 살폈다.

얼마나 웃는지.

얼마나 오래 대화하는지.

상대가 그녀에게 얼마나 가까이 서 있는지.

그녀가 상대의 말에 얼마나 크게 반응하는지.

나는 어느 순간부터 남자친구가 아니라 관찰자가 되어 있었다.

사랑하는 사람을 바라보는 게 아니라, 사랑하는 사람의 행동에서 불안의 증거를 찾고 있었다.

가장 힘들었던 건 그녀가 정말 아무 잘못도 하지 않는다는 것이었다.

그녀는 선을 넘지 않았다.

늦은 밤 단둘이 술을 마시지도 않았고, 나에게 숨기는 것도 없었다.

메시지를 보여달라고 하면 보여줄 사람이었다.

오히려 내가 이상했다.

증거도 없는데 불안했고, 문제도 없는데 상상했고, 그녀가 나를 사랑한다고 말해도 마음 한구석이 편하지 않았다.

어느 날 그녀와 카페에 앉아 있었다.

그녀가 잠시 화장실에 간 사이, 옆자리 남자가 떨어뜨린 지갑을 주웠다.

그녀는 돌아오자마자 그 남자에게 지갑을 건네며 웃었다.

“이거 떨어뜨리셨어요.”

남자는 고맙다며 웃었고, 그녀도 예의상 웃었다.

그뿐이었다.

정말 그뿐이었다.

그런데 나는 그 장면을 보며 마음이 굳었다.

남자가 그녀를 다시 쳐다보는 것 같았다.

물론 내 착각일 수도 있었다.

아니, 아마 착각이었을 것이다.

하지만 그 순간 나는 이상하게 화가 났다.

카페를 나와 걷는 동안 나는 말수가 줄었다.

그녀가 내 손을 잡으려 했지만 나는 살짝 늦게 반응했다.

그녀가 물었다.

“왜 그래?”

나는 결국 참지 못하고 말했다.

“넌 왜 다 그렇게 웃어줘?”

그녀가 멈춰 섰다.

“뭐?”

“아니, 그냥. 누구한테나 너무 친절하잖아.”

그녀는 잠시 아무 말도 하지 않았다.

그 표정을 보는 순간 후회했다.

내가 말하고 싶은 건 그게 아니었다.

나는 그녀를 탓하고 싶었던 게 아니었다.

그냥 무서웠다.

그녀가 너무 좋은 사람이라서.

다른 사람들도 나처럼 그녀를 좋아하게 될까 봐.

그녀의 친절함을 나만 특별하게 느낀 게 아니었을까 봐.

그런데 내 입에서는 투정처럼, 비난처럼 말이 나왔다.

그녀는 조용히 말했다.

“나는 그냥 사람한테 예의 있게 대하려고 한 거야.”

“알아.”

“그런데 왜 그렇게 말해?”

나는 대답하지 못했다.

그녀가 틀린 게 아니었기 때문이다.

그녀는 누구에게나 예의 있었다.

그게 그녀의 성격이었다.

나는 그 성격을 사랑했고, 동시에 그 성격 때문에 불안해했다.

그날 우리는 크게 싸우지는 않았다.

하지만 이상하게 조용해졌다.

집에 데려다주는 길에도 말이 거의 없었다.

헤어질 때 그녀가 말했다.

“나는 네가 나를 믿어줬으면 좋겠어.”

나는 고개를 끄덕였다.

“믿어.”

그런데 그 말이 스스로에게도 거짓말처럼 들렸다.

나는 그녀를 믿고 싶었다.

하지만 사실 내가 믿지 못하는 건 그녀가 아니었다.

나 자신이었다.

나는 내가 그녀에게 충분히 특별한 사람인지 믿지 못했다.

그녀가 다른 사람에게 웃어줄 때마다, 나는 비교당하는 기분이 들었다.

그녀가 누군가의 고민을 들어줄 때마다, 나는 내 자리가 줄어드는 것 같았다.

그녀가 친절할수록 세상은 그녀를 좋아할 가능성이 커졌고, 나는 그 세상 속에서 점점 작아졌다.

어느 날 밤, 나는 혼자 방에 앉아 생각했다.

나는 왜 이렇게 불안할까.

그녀가 나를 속인 적도 없고, 거짓말한 적도 없고, 나를 가볍게 대한 적도 없는데.

왜 나는 그녀의 친절함을 사랑이 아니라 위험으로 받아들이고 있을까.

그때 문득 떠오른 기억이 있었다.

고등학교 때 좋아했던 사람이 있었다.

그 사람도 친절했다.

나에게 잘해줬고, 자주 웃어줬고, 나는 그걸 나를 좋아한다는 신호라고 착각했다.

하지만 그 사람은 원래 모두에게 친절한 사람이었다.

나는 혼자 기대했고, 혼자 실망했다.

그때의 상처가 아직 남아 있었던 걸까.

어쩌면 나는 지금의 여자친구를 보는 것이 아니라, 과거의 내 상처를 보고 있었는지도 모른다.

그녀의 웃음이 문제가 아니라, 내가 웃음을 믿지 못하는 사람이 된 것이 문제였는지도 모른다.

며칠 뒤, 나는 그녀에게 솔직하게 말했다.

“나 사실 네가 다른 사람한테 친절할 때 불안해.”

그녀는 조용히 내 말을 들었다.

나는 계속 말했다.

“네가 잘못했다는 게 아니야. 네가 원래 그런 사람인 것도 알아.

나는 그 점을 좋아했고.

그런데 가끔은 네가 나한테만 특별한 게 아닌 것 같아서 불안해져.”

그녀는 한참 후 말했다.

“왜 이제야 말했어?”

나는 웃지 못했다.

“말하면 내가 너무 못나 보일까 봐.”

그녀는 내 손을 잡았다.

“불안하다고 말하는 건 못난 게 아니야. 그런데 불안해서 나를 의심하는 건 나도 힘들어.”

그 말이 아팠다.

하지만 맞는 말이었다.

그녀는 내 불안을 책임져줄 수는 있어도, 내 의심까지 대신 견뎌줄 수는 없었다.

그날 우리는 오래 이야기했다.

그녀는 자신이 누구에게나 친절하게 대하는 이유를 말했다.

누군가 무안해하는 게 싫고, 상대를 불편하게 만들고 싶지 않다고 했다.

하지만 그것이 호감의 신호는 아니라고 했다.

그리고 자신이 사랑하는 사람은 나라고 말했다.

그 말을 들으면서도 나는 완전히 편해지지는 않았다.

사람 마음이라는 게 말 한마디로 곧바로 고쳐지는 것은 아니니까.

하지만 이상하게 조금 가벼워졌다.

내가 혼자 만든 불안 속에서 처음으로 밖으로 나온 느낌이었다.

그 후로도 그녀는 여전히 친절했다.

달라진 건 그녀가 아니라 나였다.

물론 완전히 변한 것은 아니었다.

가끔은 여전히 마음이 흔들렸다.

그녀가 누군가에게 웃어줄 때, 예전의 불안이 고개를 들기도 했다.

하지만 이제는 예전처럼 곧바로 화를 내거나 무뚝뚝해지지 않으려고 했다.

대신 속으로 물었다.

‘지금 내가 본 건 사실일까, 아니면 내 불안일까?’

사실은 그녀가 웃었다는 것.

해석은 그녀가 상대에게 마음이 있을지도 모른다는 것.

둘은 다르다.

나는 그 차이를 배우는 중이다.

사랑은 상대를 내 불안에 맞게 바꾸는 일이 아니었다.

상대의 좋은 점을 지키면서,

내 불안을 어떻게 다룰지 배워가는 일이었다.

그녀의 친절함은 여전히 그녀의 가장 아름다운 부분이다.

그리고 나는 이제 그 아름다운 부분이 나만을 향하지 않는다고 해서,

그녀의 사랑이 가벼워지는 것은 아니라는 걸 조금씩 배워가고 있다.

가끔은 아직도 질투가 난다.

솔직히 그렇다.

그녀가 다른 사람에게 웃어줄 때, 마음 한구석이 아주 살짝 삐걱거린다.

하지만 이제는 안다.

그녀가 모두에게 친절한 것과 나를 사랑하는 것은 같은 선 위에 놓인 문제가 아니라는 것을.

친절은 그녀의 성격이고, 사랑은 그녀의 선택이다.

그리고 그녀는 오늘도 나를 선택하고 있다.

문제는 그녀가 너무 친절한 것이 아니었다.

문제는 내가 그 사랑을 믿을 만큼 나 자신을 믿지 못했던 것이다.

그래서 나는 오늘도 연습한다.

그녀를 의심하지 않는 연습.

내 불안을 그녀의 잘못으로 만들지 않는 연습.

그리고 그녀가 세상에 따뜻한 사람인 동시에, 나에게는 특별한 사람이라는 사실을 믿는 연습.

그녀는 여전히 모두에게 친절하다.

그리고 나는 여전히 가끔 불안하다.

하지만 이제는 그 불안을 사랑의 증거라고 착각하지 않으려 한다.

사랑은 붙잡는 힘만으로 유지되는 것이 아니니까.

때로는 믿어주는 용기가 사랑을 지키는 가장 큰 힘이라는 걸,

나는 조금 늦게 배워가고 있다.

 

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