친구 이상, 고백 미만

“진정한 사랑의 길은 결코 순탄했던 적이 없다.”
— 윌리엄 셰익스피어, 《한여름 밤의 꿈》

 

그와 나는 너무 오래 알고 지냈다.

처음 만났을 때는 서로가 이렇게 오래 남을 거라고 생각하지 못했다.

같은 모임에서 알게 됐고 처음 몇 번은 그냥 인사만 했다.

그는 말이 많은 편이 아니었다.

나 역시 처음 보는 사람과 금방 친해지는 성격은 아니었다.

그런데 이상하게 둘만 남으면 대화가 잘 됐다.

여럿이 있을 때는 서로 별말을 하지 않았다.

하지만 집에 가는 길이 같다는 이유로 지하철을 같이 타면 그날 있었던 이야기부터 별 의미 없는 농담까지 계속 이어졌다.

그렇게 조금씩 가까워졌다.

처음에는 친구였다.

정말 그랬다.

누가 그 사람을 좋아하느냐고 물으면 아니라고 바로 대답할 수 있었다.

좋은 사람이긴 하지만 연애 감정은 아니라고 생각했다.

그에게 여자친구가 생겼다는 말을 처음 들었을 때도 별로 이상하지 않았다.

어떤 사람인지 궁금했고 예쁘냐고 물어보기도 했다.

그는 웃으며 나중에 보여주겠다고 했다.

그때는 아무렇지 않았다.

그런데 어느 순간부터 조금씩 달라졌다.

정확히 언제부터인지는 모르겠다.

아마 그가 내 생일을 기억하고 있었던 날부터였는지도 모른다.

나는 생일을 크게 챙기는 편이 아니다.

그날도 회사에서 평소처럼 일하고 있었는데 점심시간이 조금 지나 그에게 메시지가 왔다.

 

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“오늘 퇴근 몇 시?”

나는 물었다.

“왜?”

그는 답했다.

“밥이나 먹자.”

그날 저녁 그는 내가 좋아하는 음식점을 예약해 놨다.

그리고 아주 작은 케이크를 꺼냈다.

“이런 거 싫어하는 거 아는데 그래도 생일이잖아.”

나는 웃었다.

“너 이런 거 챙기는 사람이었어?”

그는 아무렇지 않게 말했다.

“너니까 챙기지.”

그 말을 들었을 때 마음이 조금 이상했다.

그 뒤로도 비슷한 순간들이 있었다.

야근한다고 한 날 그가 집에 가는 길이라며 회사 앞에 온 적도 있었다.

사실 그의 집과 내 회사는 전혀 같은 방향이 아니었다.

나는 물었다.

“너 여기 왜 왔어?”

그는 대수롭지 않게 말했다.

“근처에 볼일 있었어.”

나중에 알았다.

근처에 볼일 같은 건 없었다.

내가 늦게 끝난다는 말을 듣고 그냥 온 것이었다.

어떤 날은 내가 감기에 걸렸을 때 문 앞에 죽과 약을 두고 갔다.

전화해서 왜 이런 걸 굳이 사 왔느냐고 하자

그는 말했다.

“아프다며.”

그게 전부였다.

그런 순간이 쌓였다.

친구라면 할 수 있는 일들이었다.

문제는 친구가 하기에는 조금 다정했고,

연인이 하기에는 아무 이름도 없는 행동들이었다.

나는 그 관계가 편하면서도 불편했다.

가끔 친구들에게 그 이야기를 하면 다들 같은 말을 했다.

“그거 너 좋아하는 거 아니야?”

나는 항상 부정했다.

“아니야.”

“어떻게 알아?”

“오래 알아서 알아.”

그 말을 할 때마다 나도 확신이 있었는지는 모르겠다.

그냥 그렇게 말해야 편했다.

그가 나를 좋아한다고 생각하는 순간 우리 사이에 있는 모든 행동을 다르게 해석해야 할 것 같았다.

그리고 나도 내 마음을 확인해야 할 것 같았다.

그게 싫었다.

그래서 우리는 계속 친구였다.

연락은 자주 했다.

 

매일은 아니지만 무슨 일이 있으면 가장 먼저 생각나는 사람 중 하나였다.

평소에 기분 상한 일이 있으면 그에게 말했다.

그도 일이 잘 안 풀리면 내게 전화했다.

술에 취해서 전화한 적도 있었고 새벽 두 시에 별 의미 없는 이야기를 한 적도 있었다.

그런데 희한하게도 서로 연애 이야기는 깊게 하지 않았다.

내가 누군가를 만나면 그는 필요한 만큼만 물었다.

“괜찮은 사람이야?”

그게 끝이었다.

나도 마찬가지였다.

하지만 어느 순간부터 그가 누군가와 잘됐다고 하면 내가 어떤 기분일지 미리 상상하게 됐다.

한 번은 그가 소개팅한 사람과 몇 번 더 만나보기로 했다고 했다.

그날 집에 와서 괜히 휴대전화를 자주 봤다.

평소 같으면 저녁에 한 번쯤 연락이 왔을 시간인데 아무 연락이 없었다.

나는 별것 아닌 일이라고 생각했다.

소개팅한 사람과 연락하느라 바쁠 수도 있었다.

당연한 일이었다.

그런데 기분은 당연하지 않았다.

괜히 서운했다.

휴대전화를 뒤집어놓고 다른 일을 하려고 했다.

잠시 뒤 다시 봤다.

아무것도 없었다.

그날 처음으로 생각했다.

혹시 내가 이 녀석을 좋아하나.

그 생각이 들자 오히려 웃음이 났다.

이제 와서?

우리가 알고 지낸 시간이 몇 년인데.

좋아할 거였으면 진작 좋아했어야 하는 것 아닌가.

하지만 감정이라는 게 그렇게 시간을 맞춰서 오는 건 아닌 것 같았다.

그 뒤부터 나는 그를 조금 더 의식하기 시작했다.

전에는 아무렇지 않았던 일이 신경 쓰였다.

그가 머리를 자르면 바로 알았다.

새 옷을 입으면 괜히 잘 어울린다고 말하고 싶었다.

같이 걸을 때 팔이 닿으면 예전에는 아무렇지 않았는데 어느 순간부터 조금 신경이 쓰였다.

그렇다고 뭔가 확실한 일이 있는 것도 아니었다.

그는 나를 좋아한다고 말한 적이 없다.

손을 잡은 적도 없다.

술에 취해 고백한 적도 없다.

우리 사이에는 결정적인 장면이 없었다.

그래서 더 어려웠다.

만약 그가 조금이라도 확실하게 표현했다면 나도 내 마음을 조금 더 쉽게 인정했을지도 모른다.

그런데 그는 항상 딱 한 걸음 전에서 멈췄다.

잘 챙겨주고,

연락하고,

걱정하고,

보고 싶다고는 하지 않았다.

나는 그 한마디를 기다린 적이 있었다.

어느 금요일 저녁이었다.

그가 갑자기 맥주를 마시자고 했다.

둘이 자주 가던 작은 술집이었다.

그날 그는 회사 일이 힘들다고 했다.

나는 그냥 이야기를 들었다.

한참 이야기하던 그가 갑자기 말했다.

“너는 참 편하다.”

나는 웃으며 맥주를 마셨다.

“편한 게 최고지.”

입으로는 그렇게 말했다.

그날 집에 돌아오면서 계속 생각했다.

편한 사람.

나는 그에게 그 정도인가.

그런데 또 생각해 보면 나 역시 그에게 무엇을 말한 적이 없었다.

나는 왜 그가 먼저 무언가 말해주기를 기다리고 있었을까.

나도 똑같았다.

우리 둘 다 관계가 변하는 걸 두려워하고 있는 것 같았다.

좋아하는 것 같다가도 그냥 오래된 친밀감인 것 같았다.

외로울 때 가장 먼저 떠오르는 사람이라서 좋아한다고 착각하는 건 아닐까.

나를 잘 아는 사람이라 편해서 그런 건 아닐까.

그와 연애하면 정말 행복할까.

아니면 지금처럼 친구로 있을 때가 가장 좋은 걸까.

생각이 많아질수록 마음은 더 복잡해졌다.

무엇보다 잃는 것이 두려웠다.

연애하다 헤어지면 우리는 다시 예전으로 돌아갈 수 있을까.

나는 자신이 없었다.

고백하지 않으면 지금 관계는 유지된다.

그는 계속 내 친구로 남아 있을 것이다.

가끔 연락하고,

밥을 먹고,

힘든 이야기를 하고,

생일을 챙겨주고.

그 정도면 충분한 것 아닐까.

그렇게 생각하면 조금 마음이 편해졌다.

 

그런데 그에게 다른 사람이 생길 수 있다는 생각을 하면 또 편하지 않았다.

그게 가장 솔직한 부분이었다.

그가 누구를 만나든 친구라면 축하해야 한다.

정말 그가 누군가의 남자친구가 되고
나에게 하던 연락을 줄이고
주말마다 다른 사람을 만나고
아플 때 그 사람을 찾고 좋은 일이 있을 때
그 사람에게 먼저 말하게 된다면

나는 괜찮을까.

그 질문에는 쉽게 대답할 수 없었다.

며칠 전에도 그와 저녁을 먹었다.

별일 없는 평범한 날이었다.

식사를 마치고 근처를 조금 걸었다.

날씨가 좋았다.

그가 말했다.

“요즘 너 표정 안 좋아.”

나는 놀랐지만 웃음과 농담으로 넘겼다.

조금 걷다가 그가 다시 물었다.

“무슨 고민 있는데?”

이번에는 말문이 막혀 대답하지 못했다.

바로 옆을 걷고 있는 사람이 내 고민의 대부분이었기 때문이다.

“별일 아니야.”

나는 그렇게 말했다.

그는 더 묻지 않았다.

우리는 다시 별것 아닌 이야기를 했다.

길을 건널 때 그가 내 팔을 살짝 잡았다.

차가 오는 것을 보고 뒤로 당긴 것뿐이었다.

아무 의미 없는 행동이었다.

그런데 나는 그 짧은 순간을 집에 와서까지 생각했다.

내가 너무 많은 의미를 붙이는 것 같아 웃음이 났다.

그러면서도 조금 슬펐다.

우리는 너무 오래 친구로 지냈다.

그래서 어떤 행동도 친구의 행동으로 설명할 수 있었다.

나를 데리러 오는 것도.

생일을 챙기는 것도.

아프다고 약을 사 오는 것도.

늦은 밤 통화하는 것도.

내 표정을 알아보는 것도.

전부 친구니까 가능한 일이었다.

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그가 나를 어떻게 생각하는지 보다 내가 정말 그를 어떻게 생각하는지도 모르겠다.

다만 하나는 알 것 같다.

예전처럼 아무렇지 않지는 않다.

그리고 가끔 우리 둘이 정말 연애하면 어떻게 될까 상상한다.

하지만 그런 상상을 하다가도 금방 멈추게 된다.

혹시 내가 한 걸음 내디뎠다가 지금 있는 것마저 사라지면 어떡하지.

나는 아직 그 답을 모르겠다.

고백하는 것이 용기인지,

아무 말하지 않는 것이 관계를 지키는 방법인지.

그도 나와 같은 생각을 한 적이 있는지.

아니면 나는 그에게 정말 편한 친구일 뿐인지.

요즘은 그와 헤어진 뒤 집에 돌아오는 길마다

휴대전화 화면을 한참 들여다본다.

메시지를 쓰고 싶을 때가 있다.

“나 사실 너를 친구로만 보는지 잘 모르겠어.”

그 문장을 적어본 적도 있다.

하지만 보내지는 못했다.

지웠다.

그리고 대신

“오늘 잘 들어가.”

라고 보냈다.

그는 늘 비슷하게 답한다.

“너도.”

그 짧은 문장을 보고 있으면 다시 고민이 시작된다.

그냥 이대로 있어도 괜찮을지.

아니면 너무 오래 이대로 있었던 건지.

나는 아직 결정하지 못했다.

 

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